Viime kerrasta on jo hetki aikaa..Tarkalleen yli vuosi sitten ku viimeks oon kirjoittanut blogia. Elämän vuoristorata on välillä menny hitaasti ylös ja sit ollanki tultu vauhdilla alas, niin ei oo aina mielenkiinto kohillaan blogia varten, siitä pahoittelut..
Tai jos rehellisiä ollaan, niin ei mun kyllä tarvii olla pahoillaan siitä etten oo kirjoittanut mitään yli vuoteen..
Asiakaspalvelu:
Pakko heti korjata alkuun, ettei mun intohimo ole kyllä koskaan ollut asiakaspalvelu. Se vaan nyt sattuu olemaan mun työtä. Töissä saatan hyvinkin olla sen 7-8 tuntia helvetin lystikkäällä tuulella ja kaikki on mukamas niin saatanan hauskaa. Työpäivä ku on ohi, niin tarina onkin aivan erinlainen. Olen mä oikeassa elämässä myöskin lystikäs tyyppi tai millä nimellä sitä ikinä haluaakaan kutsua että, olen iloinen sekä hyväntuulinen. Kyllä mä olen välillä kironnu mun yläasteen opon et "Kyllä mä sut näkisin palvelu-alalla ja asiakaspalvelutehtävissä", "Sä oot niin positiivinen ja elämänmyönteinen et, kyllä sun kannattaa sitä tosissaan miettiä"
Opo ei vaan kertonu et, tällä alalla on aivan saatanan surkea palkkataulukko ja arvostus alaa kohtaa on todella matala. Mut onneks meillä ravintola-alan ihmisillä on se "äänetön "vittu" sana" jota, hoen joka kerta ku näen palkkalaskelman tai asiakkaita jotka osaavat olla sitten niin saatanan vittumaisia.
"Mä haluan lihattoman, gluteettitoman, maidottoman, munattoman, kalorittoman, mausteettoman ja hajuttoman lounaan..Mitä eikö teillä oo mitään mulle? Onpa huono paikka..laitanpa tästä palautetta johdolle ettei mua palveltu oikein" Tästä vaiheessa suosittelen asiakkaalle tilaamaan taksia ja paketoimaan itsensä vaikka ruumispussiin. Ja voin kertoo et näitä tän tyylisiä asiakkaita riittää. Miksi edes ylipäätään pitää tulla kyselemään ku, tietää jo varsin hyvin itsekkin ettei pysty mitään syömään.
"Hei! Multa kaatu juomat lattialle, voitteko tulla pyyhkimään ton kohdan et päästään istumaan ja syömään" Ei auta, sinähän menet sinne hymy perseessä pyyhkimään karitaliinalla sitä kotikaljaa tai maitoa lattialta ku joku vitun kömpelö poropeukalo ei osaa pitää juomamukia pystyssä. En minäkään aina pysy pystyssä mut siihen vaaditaanki jo tequilaa ja vitusti.
"Hei anteeks! Mä laitoin vahingossa haarukan ja veitsen tonne roskikseen niin voisitteko nostaa ne sieltä"? Siis oikeesti mitä vittua? Eihän nyt kukaan vittu vahingossa niitä voi sinne laittaa..Kyllä vaan voi! Siinä sit otat ne vitun välineet sieltä roskiksesta pois ja laitat ne oikeaan koriin, otat hanskat pois ja laitat uudet hanskat käteen et voit mennä jatkamaan töitä. Tällästä ei tapahtuis jos asiakkaat osais perkele lukea et RUOKAILUVÄLINEET TÄHÄN! En tietysti tiedä et, onko se lukemisen ymmärtäminen niin vitun vaikeaa? Eihän kukaan työnnä haarukkaa pistorasiaan vahingossa, vai työntääkö? Tälläsissä tapauksissa toivon et asiakas pitää isot perhejuhlat tehden lopulta Chris Benoitit
Tai ylipäätään jos seinällä lukee isolla et ASTIANPALAUTUS, niin luulis siinä vaiheessa peltopyyn aivokapasiteelillä käyvä asiakas tajuvan, et tonne voi viedä astiat nätisti paikalleen. Mut ei niin vittu ei. Astiat jää pöytään. Sit sun pitää taas vetää asiakaspalveluhymy korvasta korvaan ja käydä siivomaassa jäljet. "Siitähän teille maksetaan?" Ai mistä...siitä ettei asiakkaat osaa lukea ja toimia ohjeiden sekä hyvien käytöstapojen mukaan. En oo vielä kertaakaan nähnyt sitä lisää mun palkkanauhassa.
"Mä haluan hampparin sit ilman suolakurkkua!" Ensinnäkin sä voit ite noukkia ne saatanan paholaisen keksimät suolakurkut pois sieltä hampurilaisen välissä..ja näin! Homma hoidettu, eikä siihen menty montaa minuuttia ja silti se hampurilainen maistuu.
("Onko Kinkku-Tombba nyt ihan tosissaan..siihen burgeriin jää se suolakurkun katku, eihän sitä voi syödä? En tiiä..Mut oon vähän utelias et mitä muuta se on kirjoittanut tällä kertaa")
Pakko kertoa et mä en ymmärrä niitä ihmisiä jotka tunkee sen räkäsen nessupaperin sinne tyhjän kahvinkupin pohjalle tai pahimmassa tapauksessa sinne pilttipurkin sisälle tungettu nenäpaperi missä on vielä sitä perkeleen vaahtosammuttimen lempparia eli merirosvopataa ja korkki on tietysti kiinni tiukasti. Jos ihmisillä on niin paljon patoutumia et pitää tunkee sitä paperia lasipurkkiin, niin suosittelen vihanhallinta kurssia.
Jos jokaiselle ruokalajille on olemassa oma kauha..niin millä vitun järjellä sä otat sillä perunamuusikauhalla vittu lihapullia. Tätäkin tapahtuu valitettavan usein. Sama koskee myös pizzoja. Jokaiselle pizzalle on oma otin ja näin korona-aikaan niitäkin pitää vaihtaa usein. Niin ei saatana! Joku vitun Taavetti Laukaasta tulee ottamaan pizzaa lautaselle käyttäen samaa otinta. Esim ensin kinkku-ananas pizzaa, sit vähän tonnikala-katkarapua ja sit toivepizzaa...palauttaen sen saman ottimen sinne ensimmäiseen pizzaan. ja näin! Otin vaihtoon. Koska se on sit vitun hauskaa kuunnella palautetta ku joku asiakas on saanu allergisen reaktion siitä ku sillä ottimella oli otettu kalapizzaa vaikka se pizzalapio oli ihan toisessa pizzassa. Tälläsessä tilanteessa tekis mieli asettaa tälläset asiakkaat riviin ja ottaa ak-47:n esille ja tehä Columbinet. Jotkut niistä saattaa jäädä jopa henkiin, toiset selviää nipin napin. (Ei nyt oikeeasti)
(Varmaan yli puolella teistä tää meni ohi ja kunnolla)
Tälläset asiakaspalvelutilanteet saa mut kiehumaan ja näkemään punaista. Siinä vaiheessa pitää muistaa se "äänetön "vittu"sana" ja hymyillä sekä ajatella Christy Mackin suoritusta Baby Got Boobs 14:ssa. Mut ei liikaa kuitenkaan saa ajatella ettei ajatus karkaile. Siksi olenkin ku hihnassa oleva Kerberos. Hampaat jo valmiiksi esillä seuraavaa blogitekstiä varten.
(Saatto unohtua muutama pilkku tuolta tekstistä, mut se johtuu siitä etten nussi pilkkua.)
Ja uusille lukijoille tiedoksi (Miksei myös vanhoille)
I´m back...
