Ruokakolmioita ja Mielikuvitushahmoja

Luku 16: Se on nykyään niin saatanan muotia.

"Nyt sinä saatana petaat sen sängyn ku heräät! Auta armias jos sitä ei oo vielä tehty ku oon tullu töistä kotia niin nukut sohvalla ja turha unelmoida mistään sitomisleikeistä.."

Tämän yllä olevan tekstin olen kuullut elämäni aikana aika monta kertaa. Toisinaan olen tehnyt niin koska en ole jaksanut kuulla sitä kotkotusta jälkeenpäin tai olen jostain kumman syystä auttanut kotitöissä taka-ajatuksena juurikin jotain S/M leikkejä. Mielenkiinnosta johtuen olen välillä päättänyt, et nyt ei perkele tehä mitään, vaan pelataan pleikkaria iltapäivään saakka. Siivouksen voi suorittaa puolta tuntia ennen ku itse Hallitus saapuu paikalle, ellei ole pelissä jännät hetket menossa. Useinmiten on ollut. Eihän naiset sitä ymmärrä et jos oot 3-4 tappiolla änärissä ja peliaikaa on 2 minsaa jäljellä niin ei siinä kerkee mitään aikalisää ottaa. Jos sen kuitenkin ottaa niin ei siinä ajassa kerkee kyllä mitenkään hoitaa tiskejä, imurointia, mattojen tuuletusta, pölyjen pyyhkintää ja ruokakin pitäisi tehdä siinä samalla pölyhuiskaa heiluttaen Motörheadin tahdissa. Slayer tai Anthrax käy hyvin myös siivousmusasta. Pantera menettelee, mut sillon kyllä tekee mieli moshata niin et Iiittalan teema astiat on vaarassa pudota lattialle. Aika ei vaan yksinkertaisesti riitä. Huutoa on luvassa jälleen kerran, vaikka tein samat hommat eilen ja sitä edellisenä päivänä. Se ei tunnetusti riitä. Tuleva riita on tosiasia ja sitä ei voi millään väistää. Eihän miehetkään anna naisille moisia tehtäviä ku ovat poissa kotoa työpäivän verran. Mies on onnellinen jos jääkaapissa olisi jotain muutakun valo ja kolme purkkia maitorahkaa.

En tiedä teistä muista, mut en minä ole koskaan vaatinu et töistä tullessani ruuan pitäisi olla valmista ja mielellään juuri laitettuna lautaselle. Naiset olettavat näin, et Mies suuttuu jos ruoka ei olekkaan heti valmista jne. Miehelle riittää yleensä se pusu ja sit kerrotaan et miten päivä on mennyt ja onko ollu jotain mistä pitäisi kertoa. Emme vaadi liikoja, mut jostain kumman syystä saan kyllä kuulla sitä et sitä vaan aina tullaan valmiiseen ruokapöytään eikä mitään tehdä. No perkele! Sille mitään voi jos ruuan tekeminen on aloitettu juuri siihen aikaan et kotia tullessani se saattaa olla valmista. Sama asia siivouksen kanssa, aina kotkotusta saanu kuulla ettei sua kiinnosta siivota jne. Sen kerran ku mies on siivonnu niin sitä pidetään jonain saatanan ihmeenä, et oikein suurennuslasin kanssa tullaan tutkimaan jäljet ja valitetaan TODELLA kovaan ääneen jos joku pieni nurkkaus on jääny siivoamatta. Niinpä niin. Miksi siivota jos siitäkin kerrasta valitetaan, jos et oo tyytyväinen niin perkele luuttua lattiat ihan keskenäs.

Ruuan tekemisessä on oltava todella tarkkana, et mitä mausteita saa laittaa ja minkä verran?. Minkä rasvaprosentin jauhelihaa olet ostanut? Mites se ruokakerma? Paljon siinä olikaan sitä rasvaa? Ruuanteko on kuin ydinkoetta oltaisiin ensi kertaa valmistamassa. Varsinkin jos elämäntapa on sitä luokkaa et ylimäärästä rasvaa ei saisi olla, sokerista puhumattakaan. Yritä siinä sit jotain ruokaa tehdä, ku kauppaan mennessä on ostoslista kirjoitettu valmiiks ja kuitti pitää säästää et se voidaan tarkistaa et mikä kaikkea sieltä kaupasta on hankittu tällä kertaa. Jos jotain ylimäärästä löytyy esim, Mars-patukkaa tai tölkkiä Red Bullia. Voit vaan kuvitella et mitä sillon tapahtuu? Jätetään se teidän mielikuvituksen varaan, sen verran voin kertoa et sillon ei pusuja anneta tai turha odottaa saunan jälkeistä hellää hetkeä. Ostoslistan pitää täsmätä täysin kauppakassin sisältöön. Siinä onkin miettiminen et jos joku tietty tuote on loppu kaupasta niin millä sen korvaat vai ostatko mitään tilalle...Sanomista tulee joka tapauksessa.

Kun kassit on purettu (Enkä minä niitä kasseja ny tarkottanu, senkin pervo!) ja ostokset on tungettu jääkaappiin niin mitä siellä näkyy? On kevyttä sitä ja tota, rasvatonta, sokeritonta ja kenties mautonta. Tästä ei voi enää keskustella. Jääkaapin sisällön päättää aika monesti se Nainen. Ei sillä etteikö se Mies osaisi tehdä ruokaa. Onhan se kieltämättä tosiasia et jauhelihakastike maistuu ihan erinlaiselle jos siinä on käytetty 17% j-lihaa kun sitä 10% jauhelihaa. Päivä menee helposti pilalle ja kahvikaan ei maistu ku ei saanut ostaa sitä juhlamokkaa ku sekin on niin vitun kallista, vaikka tarjouksessa olikin. Jos haluat ostaa kahvin kanssa keksiä tai muita herkkua, niin nekin pitää piilottaa kaapin perukoille ettei niihin vaan kosketa. Ainoastaan silloin niitä saa nauttia ku on vieraita kylässä. Mitä helvetin iloa niistä kekseistä on siinä vaiheessa jos ne pitää piilottaa, sama myös karkin kanssa. Jännä siinä mielessä et viikolla vedetään niin kevyttä linjaa ruuan suhteen, ettei ruokavalmisteissa saa olla sokeria. Joutuu ostamaan oikein sokeroimatonta ketsuppia, voin kertoo et se ei voita Heinzin ketsuppia minään päivänä. Kun viikko on toteuttu itseään syöden terveellisesti, niin sit viikonloppuna vedetään karkkia, suklaata ja muuta epäterveellistä niin paljon et valitetaan huonoa oloa ja usein tämäkin olo on juurikim Miehen syytä. Onko tässä jokin logiikka? Jos on..niin selittäkää minulle myös, sillä olenhan loppupeleissä vain Mies joka voi syödä karkkia viikollakin sen verran, ilman et olisi mitenkään huono omatunto tästä kaikesta.

Kyllä nyt selkärankaa pitäisi olla sen verran et pystyy olla ottamatta karkkia, vaikka sitä olisi tarjolla. Kyllähän minunkin tekee harvase päivä mieli seksiä ja kaljaa, mut en lähde henkseleistä jos kaupassa näen Koffin lavan tarjouksessa. Pystyn malttamaan mieleni ja olemaan niitä himoitsematta. Luulisi olevan helppoa, mut ei välttämättä kuitenkaan. Jos herkkuja on esillä niin ei niitä tarvii vetää kaikkia kerralla, vaikka telkkarista tulisikin joku hyvä ohjelma pe tai la iltana. Jos nainen pyytää vartavasten et "Käytkö muru hakemassa kaupasta jotain herkkua?" Jos päätät olla hakematta mitään ylimäärästä, sanomista tulee. Jos kuitenkin päätät hakea ja uppoutua sohvan pohjalle herkuttelemaan yhdessä, niin siitäkin tulee sanomista. Voin siis ihmetellä et miten tälläsessä tilaantessa voi käyttää 50-50 oljenkortta tai voiko kilauttaa kaverille pahan paikan tullessa?

Vähän niinku sillä tavalla jos mies haluaa nauttia oluen yhtenä iltana, niin se nauttii sen tai sit saa kieltävän vastauksen. Ei mies ala siitä mököttämään jos ei olutta tänä iltana saanutkaan tai ala hermostus päissään huutamaan törkeyksiä et "Etkö sinä välitä minusta yhtään?" Mies toteaa tilanteen vakavuuden ja korkkaa sen oluen vasta silloin ku Nainen on nukahtanu sängyyn. Ei riitatilannetta ja kaikki onkin täysin yllättäen vallan mainiosti. Voisin lähteä kertomaan et paljon on eri tilanteita mistä Mies ei voi suuttua Naisen mielestä ollenkaan, mut kyllä Nainen saa suuttua mistä tahamsa ja voi saatana sitä vitun lepyttelyä määrää jota harrastaa monta tuntia tämän jälkeen. Todellisuudessa kuitenkin Miehen  hammasharja oli menny väärään paikkaan tai musta sukka oli menny pyykkikoriin väärinpäin. Vittu yhtälailla se musta kastuu siellä pesukoneessakin.

Sanotaan et Nainen on Jumalan luoma olento, vai niin? Et oikein satu-olennon luoma tekele. Kuka sit on luonut Miehen? Itse Saatanako? Vai meneekö ne juurikin toisinpäin. En siis väitä et naiset olisivat paholaisen luomia pikkupirulaisia jotka kylvävät tuhoa ympärilleen. Mut on se tosiasia et onhan Naiset ihania heidän pikkuvikoineen, sillä ilman heitä minun elämä olisi todella tylsää ja mistä minä sitten kirjottaisin näitä blogeja? Vain elämää - sarjastako?

Mielenkiintoista siinä mielessä et jos Jumala ei ole olekkaan kaikkia ihmisiä luonnut omalla tavallaam vaan antanu Saatanan tehdä osansa. Niin onko Saatana tehnyt töitä pimeenä ilman verokorttia? Vai onko Saatana ollut niin rehellinen et on vienyt työsuhteen alkaessa verokortin Jumalalle...Ainoa tekijä mikä tässä yhtälössä häiritsee on se? Et millä veroprosentilla Saatana on tehny töitä?

Mut vielä pitää mainita et Nainen on siitä ihmeellinen olento, et jos Nainen sanoo et "Että olet loukannut häntä ja hänen tunteitaan todella pahasti"..,Niin onko noilla sanoilla painoarvoa jos itse Nainen on tehnyt samoin ellei jopa pahemmin Miestä kohtaan? En tiedä, sillä olen vain mies jonka on luonut todennäköisesti joku helvetin mielikuvitusolento..

PS. Tästä ei tullu kertaa sen pitempään, sillä minun kaljahammasta pakottaa sen verran et ihan pakko lähteä sitä parantamaan sillä yhdellä ja tietyllä tavalla...

Miesflunssa on tauti siinä missä muutkin!

Ajattelinpa taas kaikkien iloksi kirjotella vähän asiaa ja paljon asian vierestä..Eihän näitä ole pakko lukea jos ei ymmärrä huumoria tai tajua näitten blogien alkuperää..tai erota fiktiiviä todellisuudesta.

Mut asiaan..Puhutaan tällä kertaa meistä miehistä. Tottakai puhutaan myös jälleen kerran naisista koska niistä riittää kerrottavaa ja minulla jos jollain on niistä vaikka minkälaisia kokemuksia..."Trust me, I know what i`m doing" :DD

Miesflunssaa ja Naistenpäiviä

Kipeenä ollessa sitä ihminen (sukupuoleen katsomatta) yleensä tahtoo huomiota ja hellyttä. Keltainen Jaffa ja ehkä kenties jotain herkkuja jotta tulisi parempi mieli. Jos sinulla roikkuu jalkovälissä kikkeli tai ainakin luulet sen siellä roikkuvan ja heiluvan sivuilta toiselle pienessä myötätuulessa. Mies kun sairastaa flunssaa tai potee kovaa kuumetta niin, Nainen automaattisesti mielessään luokittelee tämän miesflunssaksi.

Nainen kiukuttelee ja rähisee että kuinka sinä kelvoton ihmisretele kehtaat sairastaa juuri silloin ku pitäis lähteä ikeaan shoppailemaan ja kyläilemään anoppilaan jo kolmatta kertaa tällä viikolla. Yleensä juuri silloin ku mies on kipeänä niin sillon kaikki suunnitelmat menevät vituilleen,..

Naiset soittelevat ystävilleen haukkuen miestään tyyliin "Et meillä sairastetaan miesflunssaa täällä, just ku meiän piti mennä käymään kaupassa, anoppilassa, vaihtaa talvirenkaat lokakuussa ja mun piti mennä vielä illalla laittamaan nää kynnet kuntoon viikonloppua varten." Miehestä tulee heti vielä alhaisempi ihmisolento kipeenä ollessa ku terveenä, vaikka asian luulisi olevan juurikin toisin päin. Auta armias jos mies pyytää kuumaa teetä ja lämmintä mehua juomaksi että voisi parantua tai ylipäätään saada jotain nestemäistä litkua kurkusta alas.

Jos nainen ei tee tätä niin syy on yleensä siinä et "Olin minäkin 7 viikkoa sit yhen päivän kipeenä, enkä saanu suklaata, karkkia, limsaa, hierontaa tai lämmitettävää tyynyä millä voin lämmittää jalkojani" aletaan muistelemaan vanhoja siinä et mitä toinen on tehny ja mitä toinen ei. Tämä kertoo sen et jos Nainen on kipeenä niin Miehen melkeinpä tulisi ottaa töistä vapaata ja jäädä sängyn vierelle vahtimaan et Nainen saa varmasti kaikki haluamansa. Suklaalevystä aina Greyn anatomian tai OITNB;n tuotantokausiin netflixissä, jos netflixiä ei vielä ollu niin sehän hommataan tottakai, mielellään miehen luottokortin numerosarjoilla.

Miehen pyytäessä pientä palvelusta tai kysyäkseen jotain, niin Nainen vastaa kutsuihin tekopirteä hymy naamalla samalla lässyttäen "No voi toista ku toinen on niin kipeenä..tuonko vielä lehmänkellon jota voit heiluttaa ku tarviit jotain." Ohoh, Nainen alkaa heti vittuilemaan mutta kylläpä pöydät kääntyvät ku Nainen on kipeänä.

Mies ehkä hiukan epäröiden kysyy et mikä on ja voinko auttaa jotenkin? " No vittu mä oon kipee saatana, ei ole hyvä olo, oksettaa ja tuo mulle sitä ja tätä" sekä "Voitko olla hiljaa..äläkä pelaa sitä pleikkaria sillä aikaa ku kuuluu hirvee naputus siitä ohjaimesta" Tässä vaiheessa miehet varmaan monesti miettii et pitäisköhän lähteä jätkien kanssa kaljalle niin ei tarvis kuunnella tätä kotkotusta yhtään sen enempää. Kannattaa miettiä tarkkaan..."Olutta jätkien kanssa vai 3 viikon selibaatti?" Vastauksen jo melkein maistaa huulilla mut toisaalta sitä haluaa ajatella myös korvia ja mahdollisista tosiasiaa et onko reissu kolmen viikon sohvalla nukkumisen arvoinen? Useinmiten se on!

Siitä päästiinkin sopivasti seuraavaan aiheeseen. Kalenteria katsoessa niin huomaan kyllä et Naisille on kyllä monenlaisia päiviä. Naistenpäivä, Äitienpäivä ja monta muuta epävirallista päivää jolloin olisi hyvä muistaa Naisia jotenkin. Pitää ostaa kukkia, suklaata, lahjakortteja "sinnesuntänne" tai kenties joku ihana kiva lahja. Mikä pitäisi olla sellainen mikä yllättää naisen täysin ja mahollisesti ei löydy häneltä ennestään. Jos näinä "tärkeinä" päivinä unohtuu ostamatta jotain niin voi saatana sitä huudon määrää mikä täyttää keittiön ja makuuhuoneen sähköaidalla.

Naiselle ei ole merkitystä vaikka siitä olisi vasta 4 päivää jolloin ostit hänelle lahjakortin hierojalle ja helvetin ison kimpun ruusuja sekä kasan suklaalevyjä. Mut ei. Naisilla on jokin tarve aina saada tiettynä päivänä jotain, jotta voi siitä kehuskella kavereilleen et "Se oli niin ihana ku osti mulle tätä ja tota" "Kyllä mä niin rakastan sitä vaikka se onkin tollanen mulkku". Niinpä niin.

Mut mites ne Miesten päivät? Onko niitä kalenterissa ollenkaan? Isänpäivä ainoastaan..mut vittuako se lohduttaa niitä joilla ei ole niitä lapsia ole lainkaan. Sitten ku on Steak&BJ päivä luvassa, Mies on odottanu tätä päivää hetken kuin kuuta nousevaa, jotta saisi hyvin paistetun ja rasvaa tihkuvan paksun pihvin ja illalla railakkaan suihinoton. Niin mitä vittua!? Eipä ole näkyny.

Naisilla yllättäen juuri tona päivänä katoaa se ruuanlaiton hanskaaminen ja se suihinottamisen jalotaito myös. Kyllä muina päivinä tehä ruokaa ja mahollisesti antaa hiukan rakkautta niin sit sitä ei saa. Niin onko se nyt sit kovin reilua? Kysynpähän vaan? Sinä päivänä kyllä syödään nätisti parsat ja muut idut saatana kurkusta alas. Yritä siinä sit tasapuolisesti rakastaa toista ku tiedät et päivätkin on miehiä vastaan. Saatana!

Vielä lopuksi sit vielä asiaa IG:stä..

Näin ahkerana IG:n käyttäjänä välillä tulee mieleen ku noita muitten kuvia katellu ja tiiraillu (lähinnä Naisten siis)
Ja voin kertoo et oon nähny kuvia laidasta laitaan ja mun mielestä on hienoo et ihmiset laittaa kuvia paljon itsestään, koirastaan, harrastuksistaan tai siitä vessan peilistä. Näistä kuvista voi tietysti toiset ihmiset käydä tykkäämässä ja tekstiin voi laittaa niitä hassunhauskoja "Häshtägejä".

Näillä ei loppupelissä ole mitään merkitystä, mut ne on vaan siinä. Ne ei muuta kuvan arvoa mitenkään eikä alenna. Mut esimerkkinä, jos Nainen laittaa itsestään kuvan missä seisoo  kuntosalin pukukopissa peilin edessä hikisenä tukka hiuslakassa. Hän laittaa kuvan alle muutaman "häshtägin" esim. #gymlife, #girlswholift tai vaihtoehtoisesti muuta aiheeseen liittyvää tai ei niinkään liittyvää. Jos kuva saa tunnissa paljon tykkäyksiä niin kuva säilyy mut, jos tykkäyksiä on tyyliin alle on 10 tunnin sisällä niin kuva häviää mystisesti..Miksi? Saanko kysyä uudelleen et miksi!?

Jos kuvien pääsääntöinen lisäämistarkoitus on saada mahollisimman paljon tykkäyksiä niin mitä helvettiä!? Ite oon ainakin lisänny omat kuvani sen takia et pidän niitä hyvinä otoksina ja ne mun mielestä sopivia. Enkä sen takia et vittu jos tähän mun karvaseen tikkurilan naamatauluun ei tuu puolessa tunnissa 300 tykkäystä niin poistan kuvan..mut lisään sen uudestaan huomenna..parempana ajankohtana. Jos omatunto ei kestä sitä et aina ei niitä tykkäyksiä tule ku siwan liukuhihnalla niin ehkä tässä on jokin vialla.

Ei ole ei. Tai itseasiassa on mut ei sinussa. Mun mielestä nykyäänki Naiset ottaa ihan liikaa stressiä tästä. Jos yhtäkkiä sun kuvassa onkin vain muutama hassu tykkääjä niin onhan se selvä homma et parsakaali ja kahvikin maistuu ihan erinlaiselta mitä puol tuntia ennenku kuva on ollut esillä..Mut sitähän nykymuoti on, et kaikkien pitäis olla jotain fitnesstätejä tai proteiinijannuja. Roolimallit on nykyään on mitä on. Arvostan kyllä ihmisiä jotka on tehnyt töitä kroppansa eteen, mut nykymeno näyttää aika vahvasti joltain pahamaineisen diktatuurin aivopesulta. Olkaa ihmiset sen näkösiä ku ite haluatte olla, ei sen näkösiä mitä muut käskee..

Johaugille terveiset täältä Suomesta, jos rohtuneet huulet vaivaa vielä tulevaisuudessa niin laittele meiliä, lupaan puristaa rauhoittavaa ja luonnon vitamiineja sisältävää salvaa huulille niin loppuu se kipu..Heh, olipas aika likanen.

Terveisin: Miesflunssasta kärsivä ihmisrietale..