Antikristillinen taksari ja lisätäytteinä öylättejä.

Luku 10: Pääsiäisen ihmemies.

On pääsiäinen eli Jeesus on jälleen kerran kuollut ja nyt sitä juhlitaan mämmin sekä suklaamunien kera.

Mitä pääsiäinen minulle merkitsee? - No ei vittu yhtään mitään...Saan ainostaan pari ylimäärästä vapaapäivää tintata Gambinaa ja katella kivoja kinkkuja. Kristinusko ku ei minulle merkitse mitään..Jotkut uskoo Jeesukseen ja Jumalaan.."Miks nää pitää kirjottaa ISOLLA". Minä taas uskon itteeni ja pyhään kolminaisuuteen eli kinkkuihin, huolimattomiin naisiin ja Gambinaan. Kirkoissa jauhetaan pääsiäisen kunniaks kaikennäköstä juttua jeesuksesta..Hän pelasti kaikki, ja antoi Juudakselle synnit anteeks, hän muutti veden viiniksi, jakoi kolme leipää sekä 2 kalaa isolle ihmisjoukolle. Ei hän mikään MaGyver ole sentään. Onko Jeesus vaihtanu Fiestaan kesärenkaita rankassa vesisateessa? EI OLE! Vai onko Jeesus kuunnellu asiakkaiden vittuilua siitä ku prisman vessassa on taas paskaa seinillä ja kaikki käsipyyhepaperit on lattialla. NO EI OLE! Onko Jeesus tiskannu tai ylipäätään käyny missään töissä? NO EI VITTU OLE! Onko Jeesus ollu Ahjo-Grillillä töissä toteuttamassa känniläisten sekä rahtareiden päiväunia tekemällä heille maittavia taksareita? TUSKINPA!! Olenhan minäkin nälkäsenä jakanu omasta pizzastani kahelle kinkulle slaisseja yöllä klo 4 aikaan valkoisessa ruusussa ja eikä kukaan kehunu mua tai sanonu jeesukseks. (mut sain mä kuitenkin pillua.) Eikä kukaan rukoillu minun nimeäni jos olen tarjoillu ihmisille juotavaa baareissa, mielessäni vain likaset taka-ajatukset ja isot takamukset. "Vitsi, että olin taas aika hauska"

Jos pitäisi sanoa kouluaine mitä vihasin eniten kouluaikoina niin se on "Yllätys,yllätys" Uskonto. Sellasta propaganda kirjotusta en ole sit sen jälkeen nähny missään. Se oli ihan hirveetä. Siis todella hirveetä. Sääliks käy niitä ihmisiä joille on tungettu Jeesusta suoraan nieluun aivan liikaa. Seurauksena siitä sekoaa päänuppi ja sen jälkeen käydään ovelta ovelle kyselemässä ja jakamassa sätkäpapereita ympäri kyliä. Ne vasta tunkeekin sitä Jeesusta oikein niin syvälle ettei sitä aurinkonpaistetta ja ilosanomaa näy ainakaan kolmeen viikkoon. Paitsi jos käyt syömässä kebabbia ali babassa niin vastaus löytyy yllättävän nopeasti posliinista. Mut uskominen tähän "Jesseen" on tietysti kaikkien oma valinta. Uskoo ken tahtoo ja mihin tahtoo. Sillä ei Kinkku-Tombba hae hyväksyntää muilta kuulumalla johonkin vaan muut yhtyy tahtomattaan Kinkku-Tombbaan.."Menipä heti kaksmieliseks...hyi!" Enkä minä pelkää olla erinlainen, sillä olen ihan oma itteni siinä missä muutkin omalla tavallaan.

Ja kaiken tämän lisäksi mua ärsyttää ne iänikuiset kysymykset.. Millos sitä tuodaan se tyttöystävä näytille? Joko oot miettiny perheenlisäystä ku oot jo sen ikänen? Miten sä voit olla vieläki sinkku? Kyllähän tollaselle miehelle ottajia varmasti riittää? Mitä sä pelkäät eniten? Ja niin edelleen...Ja niin v*tun edelleen.

Noh, miten tän nyt sitten selittäis?...

Ensinnäkin on hiukan vaikeaa tuoda se tyttöystävä esille, jos sellaista ei kerta ole. Ei niitäkään ole esillä missään Abc:n lounaslistoilla. Lisäksi minussa lienee joku outo piirre ku sellaiset naiset joista minä en juurikaan omaa silmääni lepytä niin yrittävät tehdä kaikkensa että huolisin heidät omakseni. Sillä A) Tykkään naisista joita ei tarvitse nostaa trukilla sängyyn siinä toivossa että jos hän tulee päälleni et pitääkö testamentti kirjottaa ennen seksiä tai haluanko polttohautauksen vai pistetäänkö minut jätesäkissä mustankorkealle maatumaan. Nainen saa olla muodokas..Ei siinä mitään, Mut jos nainen muistuttaa enemmän plussapalloa ku muodokasta niin saanen kysyä et mitä v*tun muotoja on ympyrässä? Silloin ei tietääkseni puhuta monikosta. (Esim. Kim Kardashian tai salkkareitten Isabella ovat muodokkaita mut taas Tuksu ei ole.) B) Tykkään naisista joita ei tarvitse hävetä niin paljon jos kävelemme käsikkäin kävelykadulla ympäri keskustaa, eikä hänen naamaa tarvitse peittää paperipussilla. C) Minua pidetään hauskana ja juttumiehenä...Välillä on niitä päiviä ettei vaan huvita olla hauska tai jutella naisille siinä toivossa et tästä voisi tulla jotain..jotain kivaa missä pääsen heiluttelemaan sitä patonkia messuhallissa. Se vituttaa ku sen jälkeen kysytään vielä et olinko hyvä? olinko sopivan tiukka?  "-Joo, olit todella hyvä...Sittenku ois vielä tuntunu jossain niin vielä parempi". Ja sitten se viimenen kysymys. Mikä itseasiassa kysyttiin tässä vähän aikaan sitten et pelkääkö Kinkku-Tombba mitään? - Itseasiassa voisin sanoa ettei mua mikään pelota, mut jos välttämättä jotain pitäis pelätä..Niin ehkä itteäni ja omaa mieltäni..Se on välillä aika pelottavaa...

Vai mitä luulette?. 

ps. Kyllä FAST:n natural protein smoothiet ovat sitten kerta kaikkiaan niin hyviä ja kielen vieviä palautuspirtelöitä ettei oo toisia...."Mainostusta...No ei tietenkään.." ;)

Kielletyn puun hedelmiä

Do Diih!

Viime kerrasta on vierähtäny pien hetki ja tuntuu et tavaraa riittäis kaikille. Joten anteeks jo etukäteen..Ollu viime viikot sellasta sählinkiä ettei välttämättä uskois ihan itekkään. Ollu bileitä, muistikatkoksia, naimisissa olevia naisia jotka ovat yrittäneet iskeä ja tyhjiä Gambina pulloja ympäri kämppää. Mut nyt blogiin - - - >

Luku 9: Kevät saapuu sun rinnoille.

On vihdoin kevät ja EN kulje hakaniemen rantaa pitkin. Vaan kohti kaupungia sillä aurinko on tullut esiin ja kinkut ovat tajunneet jo pikkuhiljaa heittää ne pilkkihaalarit sekä eskimopuvut sinne varaston nurkkiin. Kinkut ovat pukeutuneet toppeihin ja hameisiin sekä tiukkoihin farkkuihin. Sanonta "kevättä rinnoissa" pitää siis paikkansa. Kävelykadulle on ilmestyny jo terasseja joissa kinkut litkivät maitokahvia ja muita latteuksia.
Kevät on sitä aikaa, jolloin sitä kehtaa liikkua ulkona aurinkolasit päässä ilman että kukaan kattoo oudosti perään. Kevät on sitä aikaa, jolloin ensimmäiset juopot löytyvät lumikinosten alta. Herättyään sieltä he kävelevät lähimmälle teboilille ja ostavat pullon lasolia et alottavat kehonpuhdistuksen kotalammen rannassa.
Kevät on sitä aikaa, Jolloin Tomballa on ässä rinnassa samalla ku hän ajelee fiestalla pitkin Jyväskylän katuja.
Kevät on sitä...NO VARMASTI ON SITÄ AIKAA TAAS..VITTU TÄÄ KIRJOTUS MENEE TAAS IHAN HARAKOILLE. KUKA TÄLLÄSTÄ LÄSSYTYSTÄ JAKSAA LUKEA!

Mut joo! Kerron nyt yhen hauskan tarinan. Tai emmä tiiä onks tässä sit mitään hauskaa mut kerrotaan silti.
Olin kaverini Matti Mukavan kanssa katseessa viettämässä iltaa (YLLÄTYS!) Tai oikeastaan hänen nimensä ei ole Matti. Eikä hän ole kyllä kovinkaan mukava. Matti on vilpitön vitun ja viinan ystävä. Hänessä on asennetta vaikka muille jakaa. Olimme Matin kans kattomassa vähän kinkkuja sillä olemme tunnettuja lihan nuolijoita ja kinkun metsästäjiä. Hauska ilta oli kaikin puolin jne. Yhessä vaiheessa menin Hovikuskin kanssa tanssilattian viereen seisomaan ja fiilistelemään ysärimusaa mitä aina niin ystävällinen DJ meille soitti. Kunnes eteemme tuli kaks naista juomineen. He kysyivät et voiko tähän jättää juomat ilman että niitä myrkytettäisiin. NO MITÄ VITTUA! NÄYTÄNKÖ SILTÄ ET MUN PITÄIS LAITTAA TYRMÄYSTIPPOJA LASIIN ETTÄ SAISIN SIITÄ JOTAIN MIELIHYVÄÄ! Joo, Tytöt jätti lasit meidän huomaan silläaikaa ku he keikuttivat lanteita tanssilattialla Pandoran tahtiin. Muutamaa hetkeä myöhemmin toinen tytöistä alkoi lähestymään uhkaasti ja teki alotteen.

-Moi! Mä oon Mirjami (Nimi muutettu). Kättelin ja esittelin itseni ystävällisesti. Jolloin nainen kysyi et "Osaatko sanoa et minkä ikänen oon?" NO MITÄ VITTUA! (Mua ärsyttää niin suunnottamasti tälläset kysymykset! Kuinka vanhalta näytän?, Mikä on mun kuppikoko? Arvaa montako lasta mulla on?)
Vastasin että 23. Nainen alkoi hihittämään ja sanoi olevansa 26 vuotias. (Eli arvaus meni ihan vituilleen)
Jossain vaiheessa hän kertoi olevansa naimisissa ja hänellä kolme lasta. Siinä vaiheessa katsoin oikealle, vasemmalle, taakse ja vielä kerran vasemmalle. Voi vittu! En pääse pakoon tätä tilannetta. Mirjami kysy että mitä teen työkseni? Sanoin olevani kokki. Jolloin Mirjamin silmät sytty tuleen. Hän kehui että hänen mieskin on kokki ammatiltaan. (Vittu ku mua taas kiinnosti niin saatanasti, mut minkäs teet?) Muutama minuutti myöhemmin Mirjami alkoi räveltämään partaani ja kehui sekä imarteli et "Sulla on niin söpö hymy, sä oot niin komea" Ja imartelu senkun jatkui vaan...- Jos mä olisin sinkku niin mä varmasti yrittäisin iskeä sua. (Nimenomaan...yrittäisi aivan varmasti, sillä olenhan Kinkku-Tombba enkä mikää tuhkamuna)
Ja sitten se kysymys jota osasin jo odottaa.. - Miten noin hyvännäkönen mies ja ammatiltaan kokki, voi olla sinkku!? (Niinpä niin...Eipä se asia taida olla siitä ammatista kiinni...tai saatika parrasta.)

Niin... Kyllähän ne kielletyn puun hedelmät maistuvat mutta harva kestää sitä katkeraa jälkimakua.