BB:stä suoraan Alibin kanteen.

Luku 8: Tosi-Tv:n ihmeellinen maailma ja sen tuoma julkisuus.

"Mun mielestä Big Brother on tosi perseestä, sit tuo Farmi kanssa sekä tuo Viidakon Tähtöset on kanssa aika syvältä" Niinpä niin..Näin sanoo moni suomalainen ja omasta kaveripiiristä todella moni. Facebookkiin päiviteltään et miten tuo BB-Keijo voi olla noin urpo tai miten tuo Farmi-Taneli voi olla sitten niin ihana ja romanttinen. Kukaan ei ikinä myönnä kattoneensa BB:tä mut jos joku ottaa sen teepöydässä puheeks, niin kyllä alkaa löytymään tietoa "Oon mä ny pari jaksoa kattonu sitä". Onhan sitä pakko katsoa sen verran et pääsee parempiin piireihin ku on vähän katsonu Viidakon Tähtösiä, näin niitä sosiaalisia kontakteja saa entistä paremmin eikä tarvitse aina lätistä niitä iänikuisia latteuksia, kuten esim "Onpas kiva sää tänään, ootko sä pitäny yhteyttä siihen yhteen kinkkuun, ketä kävit sillon joskus louhimassa katseen rokkipuolen vessassa".

Näin säästytään paskan jauhamiselta, ei ketään kiinnosta et minkäläinen sää on ulkona vaan et onkohan BB-talossa tänään bileet. Ku tänään on sen BB-Irmelin 20v. synttärit. Tottakai! BB-Talossa on bileet koska sillon saadaan sitä viihdettä katsojille kun BB-Jorma koskettelee BB-Annelia paljussa ja puhuen samalla vähän rivoja. Kun BB-tyypit ovat saaneet juotua kolmannen oluen niin sillon alkaa vasta todellinen viihde, Kaikki ovat aivan vitun päissään...SIIS 3 OLUTTA!! MITÄ VITTUA!! Ja tämä kaava toistuu jokaisella kaudella, ja sitten sunnuntain lähetyksessä vannotaan et "En mä ennen oo juopunu parista oluesta" No et varmaankaan! Tässä vaiheessa Kinkku-Tombba haistaa palaneen käryä ja pienen tuulahduksen paskapuhetta. Miks sinne taloon pitää ottaa tollasia amatöörejä, joille ei yksinkertaisesti alkoholi sovi. Sillä en mä BB:tä halua kattoo jos joka bileitten jälkeen kaikki oksentaa ja valittaa huonoa oloa. Siksi ehdotankin et sinne taloon hankitaan kunnon viikonloppu/nakkikioski sankareita jotka saattavat juoda 6 viikkoa putkeen ilman minkäänlaista ongelmaa. Ajatelkaas ku talossa ois BB-Seppo, BB-Puukko-Jore, BB-Lasol-Pekka, BB-Tappaja-Aki, BB-Ruusu-Helena sekä BB-Piirakka-Pirre. Johan alkais olemaan viihdettä jota minäkin voisin kattoo. Ainakin sen aikaa ennen ku taloon tulee BB-Räsänen joka kieltää kaiken.

Sen jälkeen juorut luettaisiin Alibista eikä tosta paskalehtien ehdottomasta ykkösestä eli seiskasta. Jota myöskään kukaan ei myönnä lukevansa sillä lehtihän on kuulema täyttä paskaa, mut silti joka torstai on pakko päästä kauppaan jotta pääsee kassojen luokse räpläämään uutta seiskan numeroa.

Mut ettei blogini olis täynnä tätä BB:tä... Niin on sanottava muutama sananen.

Olin keskiviikkona töissä tiskaamassa (YLLÄTYS!). Niin kohtasin taas sen näyn mikä saa minussa veren kiehumaan, vituttamaan ja sen fiiliksen et kaikki pitäis tappaa just nyt! Huomasin tiskikärryssä taas muutaman bona ja tutteli lasipurkin missä oli vielä ruuanjämiä ja sen lisäks sinne purkkiin on tungettu servettejä sellasia määriä et ei kaukana ettei oo kohta koko laitos konkassa. Saanen siis nätisti kysyä että..

MINKÄ VITUN TAKIA NIITÄ VITUN SERVETTEJÄ PITÄÄ TUNKEA NIIHIN VITUN PIENIIN LASIPURKKEIHIN ETTEI NIITÄ SAA VITTU MILLÄÄN POIS!! Jos teillä on jotain patologisia ongelmia et ahtaisiin paikkohin pitää tunkea kaikkea kivaa, no on mullaki joskus sellasia fiiliksiä et pakko ahtautua tiukkoihin paikkoihin mut se onkin ny ihan eriasia. ÄRSYTTÄVÄÄ TOLLANEN TOIMINTA!!. Onhan se kivaa ku äiskät ja isit käy kakaroita ulkoiluttamassa erinlaisissa kahviloissa ja ravintoloissa mut jos se teidän kakara ei jaksa syödä sitä bonaa tyhjäks niin SYÖKÄÄ SAATANA ITE NE LOPPUJÄMÄT tai jos ei jaksa itekkään syödä niin ei siinä vielä mitään...MUT ÄLKÄÄ SAATANA TYÖNTÄKÖ NIITÄ SERVETTEJÄ VITTU SINNE SAATANAN PURKKIIN HELVETTI!

Tai seuraavan kerralla minä työnnän teidän äiskäänne jotain mistä tulee vaan sotkua Kinkku-Tomban sormiin..

Haluatko koskettaa mun Kekkosta?

Luku 7: Kekkonen, tuo kinkkulandian diktaattorin apulainen. 

Olen aina halunnu lemmikin jota ei tarvitse käyttää heti aamusin ulkona. Tämäki vain sen takia et kyseinen karvaotus vois tehä tarpeensa ulos. Mut kyllähän sinne ulos on pakko päästä, jää pian sosiaaliset kontaktit kokematta...Ku niitäkään ei voi millään muualla tavoin hankkia. Pitää mennä hakemaan vähän raitista ilmaa ja hyvällä tuurilla saada kenties uusia tuttavuuksia. Joiden kanssa voi sitten höpötellä kaikkea kivaa, paitsi jos vastaan tulee mies/nainen jolla ei ole rakkia, niin häntä ei saa missään nimessä tervehtiä "Se on niin väärin, Koiraetiketti pitää olla"..Se saattaa pian syödä teidän pikku maltankoiranne. Hui! Jäljelle tilaanteesta jää vain valkoinen karvahuivi kaulaan ja lämmin tunne.

Mut sain tähänkin ongelmaan ratkaisun. Otettava käyttöön suunnitelma Kekkonen! Kekkonen on pieni, hiljainen sekä värikäs pikkuhousujen kosteuttaja. Se ei syö LP-levyjä, ei kuse lattialle kostoksi jos et antanu jääkaapilla käydessäni sitä jahtimakkaraa tai tuo sinulle palloa sen takia et sun pitäis heittää sitä. Heittäis ite sitä stnan palloa. Kekkonen ihastuttaa olemuksellaan ja egollaan. Häntä ei kiinnosta postimiehen tuomat maksumuistutukset, vartiotornit (toimii myös vessapaperina) ja kiinnostus ei lisäänny jos postiluukusta kolahtaa lähipizzerian menulista joka jonkin viime kerrasta muuttunu niin vitusti etten ees huomaan mitään eroa. Kekkonen on hyvin vähäruokainen joten kalliit pedigreet ja hauhaut voi jättää suosiolla kaupan hyllylle. Kekkonen ei vahtaa sinua jos käyt jääkaapilla eikä tuijota lautastasi et jos sieltä "vahingossa" tippuisi ees pieni makkaran pala tai niitä äidin tekemiä lihapullia jotka ovatkin liian hyviä lattialle. (Kiitos Äiskä!). Kekkonen ei karkaa ulos, tai jos karkaa niin ei ainakaan ole tekemässä tuttavuutta alakerran deekun kanssa.
Hän ei välitä jos tulet myöhään kotia, eikä esitä heti tekopirteenä et "Kiva kun tulit! Olohuoneen lattialla on muuten yllätys sulle, tein ihan sua varten ku oli vähän tylsää" Tässä vaiheessa Kinkku-Tombbaa lämmittää karvahattu ja tietysti kaikkien haluamat rukkaset. Kekkonen tykkää lepäillä ja olla omissa oloissaan. Hän tykkää lämmöstä kuten minäkin. Hänellä on joskus päiviä ettei mikään vaan kiinnosta. Kekkonen tykkää tunkeutua ahtaisiin koloihin aivan kuten minäkin. (SHOKKIYLLÄTYS!)

Mut Kekkonen tykkää rahasta ja vaatiikin vähän sitä massia. Jota tunnetusti KT:llä ei ole...vielä. Mut mitäs jos Kekkoselle tulee tylsää ja tahtoo leikkikaverin, Siinä vaihteessa peliin astuun Räsänen tai Haavisto (Siltä varalta jos Kekkonen ei ole vielä löytänyt itseään tai muuten vaan tahtoo kokeilla) Yhdessä nämä vahtivat Kinkku-Tomban lukaalia ja pitävät huolen ettei kukaan rähmäkäpälä eksy KT:n Gambina säiliöön. Mut jos joku on varmaa niin se ettei kysyinen kaksikko ole väriltään mustia. Sillä eihän Kekkonen voi olla musta. En minä rasisti ole, mut oishan se aika hullua jos vielä Räsänenki ois kristillisen musta. Uskon että kyseinen kaksikko tulee hyvin toimeen, sillä mitä ikinä Kekkonen tekee niin Räsänen kieltää varmasti kaiken.

Mitäs vittua!? En oo vielä kinkuista puhunu mitään...Pakko korjata tilanne...Aivan pakko!

Oli muuten lähikaupan kassalla taas uusi kinkku, joten oli pakko käydä tutustumassa tähän kinkkuun tarkemmin. Laitoin ostokset hihnalle, otin kassit esille ja aloin räpläämään visaa (NOHOMO!) Maksoin kiltisti kaiken. Yritin olla ystävällinen mutta ei...En saanu tälläkään kertaa. Minkälaisiin ihmetekoihin KT:n olisi taas pitäny yltyä et olisin saanut. En tiedä, en jaksa, eikä kyllä vois vittu kiinnostaa yhtään enempää.

Olikohan kinkku nyt ihan oikeassa ammatissa..Kyllä minä oon aina ennenkin kassakinkuilta saanu kauniin, hemaisevan ja näyttävän hymyn.

Mut on se vaan niin saatanan vaikeeta tuo asiakaspalvelu...