Vaikeeta olla yhtä mahtava kuin Kinkku-Tombba..

Vihaajat vihaa täydellisyyttä joten ymmärrän täysin miks kaikki ei pysty handlaamaan Kinkku-Tombbaa tai sen metkuja. Jos maailma olisi täynnä ooppeleita, saabbeja, volkswageneita niin olisin varmasti maserati tai bentley. Mut kukas mua nyt voi nähä jos maailma on täynnä Stevie Wondereita..

Mut joo.. Tällä kertaa puhumme yllättäen naisista. (yllätys!) Joskus jopa minä en osaa pitää suutani kiinni tai kun sen avaan niin sanon aivan väärin lauseita mitä mielessäni liikkui.


Luku 6: Hidas mieli, Nopea kieli.

Joskus tulee sanottua sellasta mitä vois tarkemmin miettiä ennenku suunsa avaa. Olen sellainen persoona että harvoin pyytelen anteeks, menen polvilleni ja alan lässyttämään niitänäitä...poikkeuksena tilanteet jos siihen on tarvetta tai kinkku meinaa karata tanssilattialta. Muistelin tässä erästä kauppareissua. Olin ostamassa joululahjaa eräälle 4-vuotiaalle pikkutytölle jolla on sydämmessäni aina paikka "Pakollinen herkistelyvaihe", koska se taitaa olla velvollisuuteni sillä olenhan hänen..kröhöm! Välillä hänen kasvattajansa on turhanki hankala tapaus. Parhaiten tulemme toimeen hänen makkarissa jossa olemme alasti peiton alla hikisenä. Makkarissa jossa on kaikenmaailman tekstejä seinällä..Carpe Diem, Live your Life ym. paskoja kliselauseita jotka eivät juuri tarkoita mitään..HYI!! :D Jos kinkulla on vielä tälläinen teksti tatuoituna ihoon, niin se todellinen turnoff!
Mut palataan tarinaan.. Ensimmäisestä "vihreästä" kaupasta ei kyseistä tuotetta löytyny vaikka hintalappu olikin esillä. "Tuote on nyt valitettavasti loppu" Sanoi henkilökuntaan kuuluva "vihreä" paitainen kinkku.
Seuraavassa kaupassa tuotetta ei ollu, tai en löytäny sitä missään..Aloin jo pikkuhiljaa hermostua, Jääkö pipari saamatta? Kuka pelastaa Tomban? Voiko kukaan auttaa? Montako naista sitä kaatais vielä loppuvuoteen mennessä? Ottaisko joku vielä niistä suihin? Sanoisko joku kinkku vielä kerran Tomballe "En oo takaovee lukinnu, jos sitä haluat mielummin käyttää"?

Sain loistavan idean! Soitin eräälle ystävälleni joka saattaisi tietää et missä kyseinen lahja sijaitsee. Hän kehotti menemään isomaniin. KT ajoi tukkaputkella kohti kyseistä liikettä. Näytin keskaria kaikille ketkä olivat edessäni hidastamassa vauhtiani. Aikaa meni vaivaiset 5 min. Olin nopea, todella nopea "jälleen kerran"
Astuin sisälle ja suuntasin askeleeni kohti lelu osastoa. Ja siellä se oli! Lelu hohti kuin Kinkku-Tomban silmät katseen baaritiskillä katsellessani ohimeneviä kinkkuja. Otin lelun kainaloon, menin kassalle ja tietenkin kassalle missä oli kaikista pantavimman näköinen kinkku.

Myyjä : Hei!

KT: Mooi!

Myyjä: Sitähän pääsee näköjään kohta kylpemään. (Kyseessä oli siis Baby Born vauvoille tarkoitettu pesuallas, missä oli ledivaloja, kumiankka ja muuta ylimäärästä tilpehööriä.)

KT: Joo, Täytyyhän sitä pitää paikat puhtaana.

Myyjä: Hihih! Ilmeisesti joululahjaks tulossa. Tuolla käytävällä on lahjapaperia missä tän voi paketoida.

Menin panikkiin..Sillä enhän minä osaa paketoida lahjoja. Olenhan mies enkä mikään vitun käsityöläinen tai kukkahattumartta. Ei ole koulutusta kyseiseen tehtävään.

KT: Okeih! No hyvä, Vitsi ku näitä lahjoja joutuu ostamaan yksin ja salaa.

Tässä vaiheessa sanoin sen MITÄ EI OLISI PITÄNY MISSÄÄN NIMESSÄ SANOA!! VITTU TOMBBA!! ÄÄRRRRGGGHHH!! VITTUSAATANAPERKELE! Hoin mielessäni noita viimeisimpiä sanoja.

Myyjä: Niin onhan se vähän vaikeaa.. (Samalla myyjän ilme muuttui vakavempaan suuntaan...Hän varmasti pettyi, kuten minäkin. Hän olisi saanut niin varmaa ja kovaa kyytiä ettei olisi kävellyt kolmeen päivään.)

Maksoin ostokset ja lähdin kävelemään kohti autoani samalla kiroten omaa tyhmyyttäni.

Noh, ei aina voi olla niin mahtava ja lipevä kielestään kuin Kinkku-Tombba...

Kun kaikki valot eivät välähdä..

Luku 5: 4 rengasta ja 2 tissiä

Eräänä sunnuntai aamuna töihin mennessäni tein sen mihin en ole ennen pystyny. Ajoin peltilehmään "ilmeisesti" turhankin kovaa ja tästä hetkestä sain muistoksi kirkkaan välähdyksen ja hirveän vituksen. Sakkohan siitä tuli STNA! Oikein tuli kirje kotia etten vaan vahingossakaan unohtaisi tätä mustaa hetkeä minun autoilu historiassani... Moni olisi tässä vaiheessa ajanu loppumatkan hiljempaa, mut eihän Kinkku-Tombba ny sellasta voisi tehä. Ajoin edelleen rööki huulessa ja poljin fiestaa aivankuten 18 kesästä kinkkua viime syksynä kuokkalan betonihelvetissä. Autohan on minulle pääasiassa kulkuväline millä pääsen A-paikasta paikkaan B. En mittaile tai vertaile autoani muihin, sillä ei se tee yhtäkkiä fiestasta mustangia joilla voikin sitten kisailla "pappas betalar bimmer" hemmojen kanssa pub katseen vessassa vertailen et kuinka iso vaihdekeppi sulla on ja mitkä on sun välitykset jne. Joku kinkku saattaisi sanoa tähän väliin et ei se koko meinaa mitään vaan miten sitä käyttää. No eihän se koko haittaa mitään jos sen haluaa ajatella niin...Eiks se oo aika yksinkertasta..Niin minunkin mielestä! Mut Kinkku-Tomballa ei ole tämän asian kanssa mitään ongelmaa...tai kukaan ei ole ainakaan raaskinu kertoa mitään vastaväitettä, koska eihän sitä tiiä et mitä kaikkee sitä voikaan olla Alibi-lehden seuraavassa numerossa. Kanteen sillä tuskin pääsee koska luulempa että Tauskista kuullaan vielä jotain...Hyvinkin pian.

Puhutaanpa kinkuista taas kerran. Sillä tykkään niistä aivan valtavasti, jos ette ole jo huomanneet..Tykkään niistä aivan samanlailla mitä Charlie Sheen kokkelista..Viime viikonloppuna oli taas baari täynnä kinkkuja...sellasia oikein kivoja ja kouraan sopivia. Olin varautunu viikonloppuun pukemalla jalkaani aivan upouudet "leederhoosenit" ja aivan uuden takin. Katseet oli huomattavissa ja kuola näkyvissä. Aluks mua luultiin jengiläiseks, sitten Judas Priestin laulajaksi ja sitten vielä homoks "Eiks se nyt oo sama asia". Todistin kuitenkin viimeisimmän nimityksen käyttäjälle hänen olevan väärässä. Ja tottakai hän oli väärässä!. Sillä eihän sellanen homma vetele yhtään...Vaikka Gambinaa nautittuani jopa Tuksukin alkaa näyttämään ihan siedettävältä..NO EIKÄ NÄYTÄ! Siihen harhakuvaan ei riitä ees valtion viinikellarin sisältö tai 6:n viikon kokkelin huuruinen reissu valkoihoisten miesten disneylandissa eli pattayalla. Sillä kahta asiaa mitä Kinkku-Tombba pelkää eniten on et Gambina loppuu varastostani kokonaan ja ettei vehkeet toimi sillon ku niitten pitäisi..Ja näistä toinenki on tapahtunu vaan kerran. Vahingossa.

Jos saisin olla joku julkkis edes yhden päivän..Niin olisin aika varmasti Tiger Woods. En hänen golf taitojensa takia vaan syy siihen on tietenkin Lindsey Vonn, Ai että mikä kinkku onkaan kyseessä. Paijaisin.

Mutta nyt Kinkku-Tombba lähtee vähän iltapäiväkahville. ;)

ps. Jos saisin viikon vapaata ja fiestan täyteen bensaa..on olemassa vain yksi paikka mihin Kinkku-Tombba lähtisi viettämään laatuaikaa....Väärin!  Vastaus ei ole Pattijoki mut kysyppä joku toine? :D

Nyt taitaa tulla kakkonen..

Terveisiä sängynpohjalta..

Olin muuten eilen messuilla, tarjolla oli ilmasta viinaa ja purtavaa. Juuri sellaset messut mistä minä tykkään..Ei tarvinu kenenkään kanssa hieroo bisneksiä tai takareittä. Voin kertoo et viina maistu ja messuilla olevilla naisilla oli outo tapa kuolata minuun perään..vai johtuko se sittenkin siitä et halusin kuvitella asian niin. Vastausta ei tiedetä vielä tänäänkään. Jatkot pidettiin eräässä eksoottisessa hedelmässä. Juoma maistui taas kivasti. Ei ainakaan kurkkua kuivannu reissun aikana lainkaan. Kinkkuja oli...mutta ei minun makuun olevia. Kuten hyvä ystäväni sanoi kerran: "et Kinkku-Tombasta kiinnostuu vaan 18-20 vuotiaat kinkut sekä sotanorsut". Se saattaa pitää paikkansa, mut Gambinan pitää olla siinä vaiheessa jo todella kylmää ja valmiiks tarjoiltuna lasiin. Menimme massitielle jatkoille saunomaan, jossa maistelimme savusia viskejä ja pizzaa. Muutaman saunakierroksen jälkeen Tombba olikin valmista kauraa...Viimeset muistikuvat olivatkin ku Raptori kuului ja näkyi taustalla laulaen sekä tanssien. Nyt kärsin siis pienestä krapulasta. Joku saattaisi pitää juomistani ongelmana ja sitä et pystyn juomaan Gambinaa kylmänä tai taskulämpimänä. Minä taas pidän sitä lahjana jumalalta. Olen jossain hyvä, ellei parempi ku muut...


Lisäselvitys Luku 1:seen.

Edellisessa blogissa mainitsin eräästä baarikeskustelusta nimeltä mainitsemattoman kinkun kanssa. Noh, kinkkuhan lähti siis jatkoille. Ku päästiin niin kämpille niin yön kuvio piti olla selvä ku raitistunut Tauski. Itse en vois sanoa olleeni kovinkaan selvä. Suussani maistui kaikenlisäks hieman valkosipuli sillä aikasemmin kävimme syömässä romanttisesti eräässä pitseriassa missä oli taas kaikki vitun urpot paikalla! STNA! Menee HERMO! Onneks ei ollu Gambiinaa messissä, sillä muuten tästäki illasta tulis tullu taas juttua alibiin. Menimme sängyyn, riisuimme vaatteet, tai siis hän riisuit minut sillä farkut ja vyönsolki tappeli taas kerran mua vastaan, päätös saatin vasta viidennessä erässä, tyrmäyksellä, joten minun piti herättää kinkku hereille sillä hän oli juuri saanu iskun päähän. Isku tylpällä esineenä saattaisi joku CSI tutkija sanoa tähän väliin. Huusin ja melusin ku kiimoissaan oleva uroshirvi. Nyt kaikki tietää mitä tässä vaihteessa tapahtuu.. Ei tarvii varmaan yksityiskohtia kertoa sen enempää, mut ainut hetki mikä jäi mieleen. Kinkku sanoi jossain vaihteessa yötä, ku tulin suihkusta että hänen poikaystävä ei varmaakaan tykkää tästä et hän on täällä..NO ÄLÄ SAATANA! OOTKO NY IHAN VARMA! Tuskinpa kukaan jätkä "täysjärkinen ainakaan" tykkää siitä et hänen tyttöystävänsä on (yllättäen) Kinkku-Tomban luona kyläilemässä yöstä aamuun..Noh, näitä tuntuu sattuvan vähän turhanki useesti. Korostaen sitä kohtaa et ei se mua haittaa sillä enhän minä ole tässäkään asiassa mitään väärää tehny. "Joten voitte sammuttaa lyhdyt ja perua mielenosotukset sekä olla marssimatta mun ovelle" Kinkkua tässä pitäisi syyttää, tai monikossa naisia..Sillä nainen on syyllinen kaikkeen..Ei vain kaikkeen..Mut toisaalta ketä muutakaan KT vois syytellä ja osotella sormiaan. Sillä ainoa paatti mihin mulla ei ole varaa, niin on selibaatti.

Mut nyt kakkoseen pariin...tiukkaaha se teki taas jälleen kerran, kuten aina. Sillä on vain yks Kinkku-Tombba!

Luku 3: Nainen ja himo seteleihin.

Kädessäni on lappu, ei sakkolappu vaan tekemäni testin tulokset (ei klamydiaa eikä kondyloomaa). Heh! Vittu ku olin taas hauska..Asiaan!  Olen tässä parin viikon aikana käyny huoltoasemilla, kaupoissa ja kioskeissa ostamassa täysin samat tuotteet joka v*tun kerta. Ostokseni olivat tupakkiaski ja energiajuoma (red bull/battery/ed). Testin juju pielee seuraavasti hienosti selitettynä. Ostin kyseiset käteisellä jota oli aina ihan mukavasti 380-460€. Myyjät olivat kaikki naisia eli kinkkuja ja vieläpä hyvännäkösiä sellasia. Iältään kyseiset kinkut olivat 18-27 vuotiaita. .Maksoin kyseiset tuotteet aina ottaen setelinipun käteen ja laskien ne samalla ja annoin aina 20€:n setelin myyjälle. Tein tämän 10 kertaa ja yhdeksen kertaa kysyttiin henkkareita sen jälkeen ku setelit olivat kädessäni eikä sillon ku sanoin haluavani pil...*korjaan* tupakkia. Ja näistä yhdeksästä kaksi otti minuun yhteyttä fb:n inboxiin ja anelivat minua kahville joku päivä ku mahdollisesti kerkeän. Kyllä mulla taitaa sen verran olla kiirettä etten kerkeä välttämättä, ainakaan ihan hetkeen, saatika koskaan.

Naiset! Mistä lähtien tie miehen sydämmen on menny rahapussin kautta..öö..aivan, EI KOSKAAN! Mua ei ainakaan henkilökohtasesti sytytä jos naiset pyörii ympärilläni vaan sen takia et olen voittanu rahaa jostain ja kuulema minä tarjoon koko illan. Ei. En tarjoa ainakaan näille kultakaloille. Koittakaa naiset ees vähän tsempata, vähän samalla tavalla ku siellä salilla niitten maastavetojen kanssa. Vähänku irvistää ja mölisee sekä kuiskaa korviin rivoja, niin loppuillasta saat tarttua..Kröhöm! :D  

Ja nyt mietitte miksi tein testin jos kerta sain haluamani lopputuloksen. Ihan vittuilessani halusin kokeilla ja tökkiä kepillä jäätä. Mutta kyllä mä tykkään kinkut teistä ja kovasti, en ole vaan ikinä ymmärtäny teidän periaatteita saatika muuta aivotoimintaa.( No hard feelings ladies!) Jospa vika onkin minussa, mitä epäilen kyllä aika vahvasti, sillä ny kaikkien rakastama ja rustistama Tombba ny sellainen voisi olla niin...NO EI NIIN!

Luku 4: Voiko salilla treenata jos ei omista uusia niken trikoita tai urheiluliivejä.

Kuntosali, tuo Kinkku-Tomban kolmas koti missä tulee oltua ahkeraan. Salilla tulee nähtyä vähän kaikenlaista menijää ja mönkijää. Tammikuu on vihdoin ohitse jolloin kaikki "tosi ahkerat" kinkut ja karjut ovat väistyneet tieltäni. Silloin ei uskaltanu edes pukkarissa edes pyörähtää koska siitä olisi taas tullu alibiin juttua. "Kääpiö kaatui kuntosalilla, kukaan ei huomannu syylliistä" näen jo otsikon silmissäni.

Mut se mitä salilla näen. Kaikilla kinkuilla pitää olla uudet hienot trikoot tai liivit päällä. Mistä lähtien niillä vaatteilla on tehty loistavia treenituloksia saatika tehty kyykkyä niin et pylly osuu lattiaan. Kertokaa heti mullekkin jos jossain löytyy verkkareita tai shortseja millä treenitulos paranee 10-25% entisiin verrattuina. Joo! Ei niitä ole ihan heti löytymässä. Miksi kuntosalilla käymisestä pitää niin vaikeeta ettei sinne voi mennä kaks vuotta sit ostetuilla reebokin housuilla. Onko se omatunnolle niin paha kolaus jos jollain onkin vähän paremmat vaatteet ku sulla. Mitäköhän siitä tulis jos kaikilla ois samat trikoot jalassa, kuka teitä sit erottaa. Ei se maailma vaan niin pyöri että kohta kaikilla on niken tai bb:n housuja. En ole oikein ikinä ymmärtäny tota tekstiiliurheilua, sillä tuskin Minna Pajulahti kattoo aamulla vaatekaappiin et, "-Ei prkl. Ei tällä topilla kyllä nouse rauta ollenkaan". Kyllä se on vähän niistä lihaksista kiinni, eikä paidasta. 

Mutta kyllä oisin kehottaa kaikkia kokeilemaan tota kuntosalia missä ite käyn. Jos se salikärpänen vaikka puris kovasti! Tietenkään ketään ei voi pakottaa kokeilemaan, jos se ei ole se juttu niin ei ole. On paljon juttuja mitä minäkään en halua kokeilla/kokea yksi näistä Tuksun näkeminen jossain räkälässä tai saatika Tauski housut kintuissa köyrimässä naisia..Ai niin mut sehän on nykyään naimisissa..On se kova mies jos ei muuta..Noh, eiäphän näy ainakaan mustelmat kyseisessä naisessa. "Ja mitä minä näekään..Rasistikortin.." 

On hetkiä jota ei tule koskaan tapahtumaan ja näistä ny muutama listaus 1) Menisin ruman naisen kanssa sängyyn "Jos joku on nähny tälläistä, niin saa olla luvan hiljaa!" 2) Menisin miehiin 3) Menisin istumaan Jyväskylän liikenteen bussin..Ei kiitos! Mut te ette tiedäkkään mitä kaikkee niissä penkeissä on. Miettikää ens kerralla ku istutte niissä. Ei oo mustat farkut enää mustia saatika valkoset housut enää valkosia.

Vittu tästä blogista tuli ihan saatanan pitkä taas kerran...(This will never happen a again).

Kiitokset edellisen blogin lukijoille ja kävijöille...Teitä oli kolminumeroinen luku mikä on enemmän ku kävijöitä Jyp-Akatemian peleissä..Tämä määrä yllätti minut täysin housut kintuissa ja Gambina pullo käessä, sillein positiivisesti.

Teidän ikioma ja aina niin ihana(lihava) Kinkku-Tombba! ;)