Kun vain elämää saa voimaan pahoin.

Luku 12: Vain oksettavaa.

On se aika vuodesta jolloin elämästäni tehdään helvettiä, ei naisten muodossa vaan tulevien TV-ohjelmien takia. Syksyllä alkaa taas tuo ihanan herkkä ja tunteellinen taidepläjäys Vain Elämää. Siis formaattina hyvä idea joka olisi pitäny lopettaa jo ajoissa. Jättäen sarja yhteen kauteen jolloin Kokoomusräppäri Cheap nousi kansan tietoisuuteen ja samalla käärien kansalaisten rahat lompsaan. Ajaen samalla taxfree autoilla noustaen omaa mainetta. Ja toinen maineeseen noussu tai paremmin sanottuna sieltä ryöminy. Aikoinaan tukkarokilla teinityttöjen pikkuhousut kostuttanu Nipa. Joka nykyään esiintyy siellä mihin häntä ei pyydetä aivan tuhannen känässä. Nipa vielä väittää et nauttii ennen keikkaa vaan lasillisen viiniä. Uskoo ken haluaa. Mut kansa haluaa tätä lisää. Levyjä, paitoja, alushousuja, kyniä, kortsuja ja jäähalli keikkoja missä iloitaan ja halataan samalla nauraen et kansa köyhtyy ostaen kokoelma levyjä..Levyjä tehdään tietenkin kaksi koska biisit eivät mahdu mitenkään ekalle CD:lle ja toisekseen saadaan enemmän rahaa taskuun.

Ja sen jälkeen nämä kokoomustuottajat tajusivat rahan kiilto silmissään että "Hei! Meillähän on tässä kultakaivos kehittymässä. Tehdään vielä seuraavat 12 vuotta tätä samaa niin kansa köyhtyy ja itsemurha luvut nousee" Mut kukapa tähän nyt puuttuisi. Ei kukaan! Sillä kukapa ei rahasta tykkää. Sitten niillä kokoelma levyillä vielä rääkätään miehiä, "Hei kulta! Ostin molemmat Vain Elämää levyt, voidaan niitä kuunnella koko kesäloma reissun ajan" Ei muuten kuunnella..Jos minun autoon tulee yksinkin Vain Elämää levy, niin lupaan että loput voi lukea alibista. Sillä eihän sellasta paskaa jaksa kuunnella kukaan täysjärkinen. Pelkkä ajatuskin oksettaa minua. Kuunnella jotain Juha Tapion herkkää tulkintoa jostain Laura Närhen biisistä josta kukaan ei ollut tietoinen ennen sitä sarjaa.

Ja vielä kermana kakun päälle tästä hirvittävästä sarjasta tehdään vielä kolmas tuotantokausi. Hyi helvetti! Mua alko taas oksettamaan. Nyt pidetään kansaa jännityksessä että ketkä ovat seuraavat Vain Elämää tähdet?. Ketkä ovat seuraavaat artistit jotka itkevät kyynel silmissään nähdessään jonkun toisen esittävän hänen hittinsä jota kukaan ei muista. Sitten kerrotaan kameroille että tämä kyseinen biisi sai idean silloin ja tällöin. Vittu! Ketä kiinnostaa? Pienen musiikkiesityksen jälkeen mennään ulos terassille kehumaan "eli puhumaan paskaa" ja itkemään vielä lisää ettei vaan silmät olisi kuivunu missään vaiheessa. Ajatelkaa ny saatana jos olisi Sini Sabotagen päivä. Jolloin jokainen artisti saisi (joutuu) esittää Sinin biisejä. Vittu montakohan hyvää biisiä Sabotagella on? NO EI YHTÄÄN! Ilta alkaisi sillä ku Michael Monroe esiittää levikset repee biisin jonka jälkeen J.Karjalainen esittää täysin saman biisin lisäten hiukan "County" soundia. Kyseisten miehien jälkeen vuoroon astuu Paula joka vetää levikset repeää biisin (kuulitte oikein!) viskibassolla pukeutuen tiukkaan punaiseen nahkamekkoon. Pidetään pissitauko ja samalla keitetään kahvit sekä tarjolle tuodaan pikkuleipiä jota Sini on ihan omin pikkukätösin leiponu. Leipois saatana piirakkaa siihen pöydälle, siitä se kansa tykkää enkä ny puhu Tapanista.

Illan koitaessa harrastetaa jotain kivaa yhteishenkeä kohottavaa peliä, Esim. Kuka pelkää mustaa miestä? Musta Barbaari saisi olla jostain kumman syystä se jonka pitää juosta ja ottaa muut kiinni. Leikit on leikitty ja nyt aletaan juomaan viiniä jotta itkeminen olisi vielä helpompaa ja aidomman näköistä. Illan aloittaa Tarja Turunen joka laulaa kauniilla oopperalaululla levikset repeää viisun. Kaikki taputtaa ja hurraa kyynel silmissään että olipa hieno sekä rohkean tunteikas veto. Toisiks viimeisenä lauteille astuu Kake Randelin joka vetää täysin takavasemmalta levikset repeää biisin hiukan ysäripoppi fiiliksellä. Tästä vedosta tulee hitti, Jota soitetaan Radio Novalla aina kyllästymiseen saakka. Mut illan viimeinen esiintyjä on vuorossa. Vesa-Matti Loiri istuu tuolille ja asentaa mikrofonin eteensä. Tässä ajassa Loiri on jo kerenny polttamaan askin röökiä. Bändi aloittaa soittamaan tuota tunnelmallista musiikkia. Kaikki ovat aivan haltioissaan miettien samalla että minkäköhän biisin Vesku aikoo esittää? Tunnelma on käsin kosketeltavissa..Hän esittää levikset repeää biisin. Artistit pillittävät vuorollaan että lattia alkaa lainehtia kyyneleistä ja neljättä tuotantokautta ei tule koska homevauriot ovat liian suuret joten koko rakennus päätetään polttaa ja Kinkku-Tombba juhlii tätä tradegiaa torilla aivan Gambina päissään. Ja sitä vettä oli niin paljon lattialla että aloin itsekkin olemaan aivan märkä. Olin siis havahtunut painajaisesta. Hyi helvetti mitä kauhu-unia olinkaan nähnyt!. Onneksi se oli vain unta..Vain unta.

Positiivisuuden määritelmä naisen kanssa..

Olen saanut viime aikoina hiukan palautetta, touhtunutta sellaista että miksi haukun ja solvaan naisia melkeinpä joka blogissasi...Eräs heistä suuttui niin paljon että poisti minut jopa fb:n kaverilistalta. Onko elämäsi ollut liian julmaa? Eivätkö naiset anna pillua ku oot niin katkera? Etsä ainakaan näillä kirjotuksilla sitä ole saamassa...Ethän?  Etkö ole saanu tarpeeksi huomiota ku pitää kirjotella tollasia tyhmiä juttuja, niistähän voi vielä joku vaikka loukkaantua? Joku voi suuttua jopa niin pahasti ettei halua olla enää missään tekemisissä?. Tai seuraavalla kerralla ku olen baarissa juttelemassa naisille, niin yhtäkkiä tuleekin karatea naamalle, drinkit paidalle, potku munille, Matti ja Mervi palaavat yhteen ja Tauski muuttaa afrikkaan sekä perään huutoa tyyliin..V*tun sovinistisika! Tai Saatanan homo! Ja mä vielä annoin sulle pillua, eikö se merkanny sulle mitään? Niinpä niin...Nytpä teenkin poikkeuksen ja lupaan tässä blogissa kehua naisia sekä muuta elämää sillä elämäni on niin ihanaa ja positiivistä. Kaikki on niin hyvin, että kusenkin jo pelkkää sateenkaarta..Jättäen samalla pekonin kauppahyllyyn ja alan syömään samalla ituja sekä vihanneksia koska ne ei loukkaa eläinkuntaa. Eikä niitä voi hakata jääkiekkomailoilla mielenosotuksissa sillä se on kuulema niin coolia olla mukana ihmislaumoissa lampaitten tavoin huutamassa oikeutta millon eläimille, köyhille, naisille, lihaville naisille sekä tosi lihaville naisille.

Mennään siis hetkeksi haaveilemaan et millaista se ihana elämä naisten kanssa onkaan..?

Luku 11: Kaulimen alla olemisen ihanuus

Elämä on ihanaa ja naiset on niin ihanan helppoja ihmisiä ymmärtää. Heidän kanssa ei tule koskaan riitoja jos muistat sen et naiset kuvittelevat olevansa aina oikeassa. Naisten kanssa on niin kivaa käydä shoppailessa sekä kierrellä kaupungilla erinlaisissa liikkeissä tuhlaten samalla rahasi, sillä eihän naisella ole varaa tähän tai rahapussi on yllättäen jääny toiseen käsilaukkuun..JA NÄIN!! Mies joutuu maksumieheksi. Hymyillen maksat kaiken krääsän mitä naisesi on ostanu jostain helvetistä (paremmin sanottuna sisustusliikkeestä). Sekös on niin ihanaa ku rahapussi huutaa tyhjyyttään ku pitäis vielä käydä ikeassa, sotkassa, mattokympissä ja coffee housessa juomassa jotain latteaa trendilitkua joka maksaa aivan saatanasti. Mutta ei...Elämä on niin herkkää et 9 euron kahvi joka pitää tehä rasvattomaan maitoon sillä sehän on trendikästä ja sekin pitää vielä erikseen kysyä tekopirteältä myyjältä joka lässyttää kaikille asiakkaille. Siinä vaihteessa alkaa kahvi maistumaan pikkuhiljaa hyvältä ku olet maksanu sen sieltä firman luottokortilta ja kahvin lisäksi on saatava joku ihana leivos joka maksaa taas sen toiset 9 euroa koska makeanhimo voi yllättää hyvin nopeasti vaikka kävitte vasta 30 min sitten elosella pullakahveella. Samalla ihailette uutta ravintolaa joka on juuri avattu, "Kultsi!, Me voitais joku kerta käydä tuolla syömässä" Ja tähän kysymykseen kannattaa vastata myöntävästi mikäli meinaat saada illalla hiukan piparinreunaa, ellei naisellasi ole yllättäen pää kipeänä kaikesta shoppailusta ja ennen kaikkiaan kävelystä kaupungilla uusissa korkkareissa. Rakkolaastareita ei voida ostaa sillä sehän näyttää ihan urpolta, vaan tilalle on ostettavat uudet 155€ avokkaat jottei rakko enään hiertyisi pahemmaksi.

Ku olette eksyneet kotia, niin suunnittelette "kröhöm" (tai siis nainen suunnittelee) ihanaa iltaa kahestaan, Teette yhdessä ruokaa, salaattia ja jälkiruuaksi kotitekoisia parsapirtelöitä. Lihaa ei ruokapöydässä näy, koska sehän on aivan hirveää mitä eläinraukat ovat joutuneet kärsimään matkalla saarioisille. Ilomielin nautit salaattia ja pirtelöä koska tahdot saada illalla hiukan rakkautta, tahdot hämmentää sitä patonkia messuhallissa tai sitä mehuisaa nektaripataa jonka nesteet valuvat jo pitkin ajatuksiasi. Pääsette sohvalle istumaan ja kattomaan telkkarista niitä ihania sisustusohjelmia missä iloiset homppelipojat valkoisineen hampaineen sisustavat ihmisille kivoja mökkejä ja koristelet samalla makuuhuonetta tekoruusuilla sekä pitää feng shuit kohillaan. Kun vaihdatte kanavaa niin sieltä tulee taas näitä ihania sisustusohjelmia missä iloiset ihmiset halailevat keskenään ja tekevät pientä pintaremonttia että saadaan jollekkin denalle tai kissanaiselle unelmakämppä. Miehet tekevät kauppoja ja halaavat iloisesti nauraen..."kuullostaa aika tuhkaluukku meininkiltä".

Ennenku menette nukkumaan niin nainen haluaa keskustella kanssasi. Tämä yleensä tarkoittaa että piparia ei ole tulossa..Oletko tehnyt jotain pahaa? Oletko unohtanut jotain tärkeää? Nostitko vessassa käydessäsi pöntön kannen ylös? Nämä kysymykset vilahtavat mieleesi ku nainen laittaa kotisteroista soimaan Jari Sillanpään tai Ressu Redfordin päättymättömän kokoelma levyn noita ihania hunajaisia tulkintoja jotka yleensä kuuluu Radio Novalta...tuolta pahuudenpesästä. Tässä vaiheessa nainen alottaa tenttaamisen, kysellen menneisyydestäsi tiukkoja ja ärsyttäviä kysymyksiä. Vastaat näihin tietenkin rehellisesti toivoen samalla että nainen ottaisi suihin ennenku alatte rakastelemaan hellästi ja kiihkeästi Jesse Kaikurannan soidessa taustalla. Mutta nainen on jo niin väsynyt että kehottaa sinua jäämään sohvalle nukkumaan koska hän ei muuten saa nukuttua yöllä...Yritä siinä selittää sitten et ens viikonloppuna pitäis kavereitten kanssa mennä mökille saunomaan ja juomaan olutta sekä kenties nauttimaan hiukan väkeviä. Tämän kohdan voit unohtaa sillä naisesi tuskin päästää sinua mihinkään, sillä tyttöjen ilta on ens viikolla ja sinun on oltava kotona kattomassa pikku Alexanderin perään, sillä eihän se pikku chihuahua pääse itekseen ulos paskalle.. Jos tässä vaiheessa et osaa sanoa mitään vastaan, niin kannattaa kattoa peiliin ja tarkistaa samalla et mihin ne sun pallit on pudonnu?

Just joo...Se siitä naisen kanssa olemisesta

Elämä on niin vitun ihanaa että eiköhän mekin nyt tässä halata virtuaalisesti ja mennään juomaan latet jonnekkin trendikahvilaan missä voidaan kikatella kivasti yhteiseen ääneen...

Eiku...

Mitä vittua mä oon taas tänne kirjottanu...

Ihan hirveetä paskaa...

Hyi!..

Ei...

Nyt on kyllä pakko ottaa viinaa, alkaa oksettaa tällänen positiivisuus..

Antikristillinen taksari ja lisätäytteinä öylättejä.

Luku 10: Pääsiäisen ihmemies.

On pääsiäinen eli Jeesus on jälleen kerran kuollut ja nyt sitä juhlitaan mämmin sekä suklaamunien kera.

Mitä pääsiäinen minulle merkitsee? - No ei vittu yhtään mitään...Saan ainostaan pari ylimäärästä vapaapäivää tintata Gambinaa ja katella kivoja kinkkuja. Kristinusko ku ei minulle merkitse mitään..Jotkut uskoo Jeesukseen ja Jumalaan.."Miks nää pitää kirjottaa ISOLLA". Minä taas uskon itteeni ja pyhään kolminaisuuteen eli kinkkuihin, huolimattomiin naisiin ja Gambinaan. Kirkoissa jauhetaan pääsiäisen kunniaks kaikennäköstä juttua jeesuksesta..Hän pelasti kaikki, ja antoi Juudakselle synnit anteeks, hän muutti veden viiniksi, jakoi kolme leipää sekä 2 kalaa isolle ihmisjoukolle. Ei hän mikään MaGyver ole sentään. Onko Jeesus vaihtanu Fiestaan kesärenkaita rankassa vesisateessa? EI OLE! Vai onko Jeesus kuunnellu asiakkaiden vittuilua siitä ku prisman vessassa on taas paskaa seinillä ja kaikki käsipyyhepaperit on lattialla. NO EI OLE! Onko Jeesus tiskannu tai ylipäätään käyny missään töissä? NO EI VITTU OLE! Onko Jeesus ollu Ahjo-Grillillä töissä toteuttamassa känniläisten sekä rahtareiden päiväunia tekemällä heille maittavia taksareita? TUSKINPA!! Olenhan minäkin nälkäsenä jakanu omasta pizzastani kahelle kinkulle slaisseja yöllä klo 4 aikaan valkoisessa ruusussa ja eikä kukaan kehunu mua tai sanonu jeesukseks. (mut sain mä kuitenkin pillua.) Eikä kukaan rukoillu minun nimeäni jos olen tarjoillu ihmisille juotavaa baareissa, mielessäni vain likaset taka-ajatukset ja isot takamukset. "Vitsi, että olin taas aika hauska"

Jos pitäisi sanoa kouluaine mitä vihasin eniten kouluaikoina niin se on "Yllätys,yllätys" Uskonto. Sellasta propaganda kirjotusta en ole sit sen jälkeen nähny missään. Se oli ihan hirveetä. Siis todella hirveetä. Sääliks käy niitä ihmisiä joille on tungettu Jeesusta suoraan nieluun aivan liikaa. Seurauksena siitä sekoaa päänuppi ja sen jälkeen käydään ovelta ovelle kyselemässä ja jakamassa sätkäpapereita ympäri kyliä. Ne vasta tunkeekin sitä Jeesusta oikein niin syvälle ettei sitä aurinkonpaistetta ja ilosanomaa näy ainakaan kolmeen viikkoon. Paitsi jos käyt syömässä kebabbia ali babassa niin vastaus löytyy yllättävän nopeasti posliinista. Mut uskominen tähän "Jesseen" on tietysti kaikkien oma valinta. Uskoo ken tahtoo ja mihin tahtoo. Sillä ei Kinkku-Tombba hae hyväksyntää muilta kuulumalla johonkin vaan muut yhtyy tahtomattaan Kinkku-Tombbaan.."Menipä heti kaksmieliseks...hyi!" Enkä minä pelkää olla erinlainen, sillä olen ihan oma itteni siinä missä muutkin omalla tavallaan.

Ja kaiken tämän lisäksi mua ärsyttää ne iänikuiset kysymykset.. Millos sitä tuodaan se tyttöystävä näytille? Joko oot miettiny perheenlisäystä ku oot jo sen ikänen? Miten sä voit olla vieläki sinkku? Kyllähän tollaselle miehelle ottajia varmasti riittää? Mitä sä pelkäät eniten? Ja niin edelleen...Ja niin v*tun edelleen.

Noh, miten tän nyt sitten selittäis?...

Ensinnäkin on hiukan vaikeaa tuoda se tyttöystävä esille, jos sellaista ei kerta ole. Ei niitäkään ole esillä missään Abc:n lounaslistoilla. Lisäksi minussa lienee joku outo piirre ku sellaiset naiset joista minä en juurikaan omaa silmääni lepytä niin yrittävät tehdä kaikkensa että huolisin heidät omakseni. Sillä A) Tykkään naisista joita ei tarvitse nostaa trukilla sängyyn siinä toivossa että jos hän tulee päälleni et pitääkö testamentti kirjottaa ennen seksiä tai haluanko polttohautauksen vai pistetäänkö minut jätesäkissä mustankorkealle maatumaan. Nainen saa olla muodokas..Ei siinä mitään, Mut jos nainen muistuttaa enemmän plussapalloa ku muodokasta niin saanen kysyä et mitä v*tun muotoja on ympyrässä? Silloin ei tietääkseni puhuta monikosta. (Esim. Kim Kardashian tai salkkareitten Isabella ovat muodokkaita mut taas Tuksu ei ole.) B) Tykkään naisista joita ei tarvitse hävetä niin paljon jos kävelemme käsikkäin kävelykadulla ympäri keskustaa, eikä hänen naamaa tarvitse peittää paperipussilla. C) Minua pidetään hauskana ja juttumiehenä...Välillä on niitä päiviä ettei vaan huvita olla hauska tai jutella naisille siinä toivossa et tästä voisi tulla jotain..jotain kivaa missä pääsen heiluttelemaan sitä patonkia messuhallissa. Se vituttaa ku sen jälkeen kysytään vielä et olinko hyvä? olinko sopivan tiukka?  "-Joo, olit todella hyvä...Sittenku ois vielä tuntunu jossain niin vielä parempi". Ja sitten se viimenen kysymys. Mikä itseasiassa kysyttiin tässä vähän aikaan sitten et pelkääkö Kinkku-Tombba mitään? - Itseasiassa voisin sanoa ettei mua mikään pelota, mut jos välttämättä jotain pitäis pelätä..Niin ehkä itteäni ja omaa mieltäni..Se on välillä aika pelottavaa...

Vai mitä luulette?. 

ps. Kyllä FAST:n natural protein smoothiet ovat sitten kerta kaikkiaan niin hyviä ja kielen vieviä palautuspirtelöitä ettei oo toisia...."Mainostusta...No ei tietenkään.." ;)

Kielletyn puun hedelmiä

Do Diih!

Viime kerrasta on vierähtäny pien hetki ja tuntuu et tavaraa riittäis kaikille. Joten anteeks jo etukäteen..Ollu viime viikot sellasta sählinkiä ettei välttämättä uskois ihan itekkään. Ollu bileitä, muistikatkoksia, naimisissa olevia naisia jotka ovat yrittäneet iskeä ja tyhjiä Gambina pulloja ympäri kämppää. Mut nyt blogiin - - - >

Luku 9: Kevät saapuu sun rinnoille.

On vihdoin kevät ja EN kulje hakaniemen rantaa pitkin. Vaan kohti kaupungia sillä aurinko on tullut esiin ja kinkut ovat tajunneet jo pikkuhiljaa heittää ne pilkkihaalarit sekä eskimopuvut sinne varaston nurkkiin. Kinkut ovat pukeutuneet toppeihin ja hameisiin sekä tiukkoihin farkkuihin. Sanonta "kevättä rinnoissa" pitää siis paikkansa. Kävelykadulle on ilmestyny jo terasseja joissa kinkut litkivät maitokahvia ja muita latteuksia.
Kevät on sitä aikaa, jolloin sitä kehtaa liikkua ulkona aurinkolasit päässä ilman että kukaan kattoo oudosti perään. Kevät on sitä aikaa, jolloin ensimmäiset juopot löytyvät lumikinosten alta. Herättyään sieltä he kävelevät lähimmälle teboilille ja ostavat pullon lasolia et alottavat kehonpuhdistuksen kotalammen rannassa.
Kevät on sitä aikaa, Jolloin Tomballa on ässä rinnassa samalla ku hän ajelee fiestalla pitkin Jyväskylän katuja.
Kevät on sitä...NO VARMASTI ON SITÄ AIKAA TAAS..VITTU TÄÄ KIRJOTUS MENEE TAAS IHAN HARAKOILLE. KUKA TÄLLÄSTÄ LÄSSYTYSTÄ JAKSAA LUKEA!

Mut joo! Kerron nyt yhen hauskan tarinan. Tai emmä tiiä onks tässä sit mitään hauskaa mut kerrotaan silti.
Olin kaverini Matti Mukavan kanssa katseessa viettämässä iltaa (YLLÄTYS!) Tai oikeastaan hänen nimensä ei ole Matti. Eikä hän ole kyllä kovinkaan mukava. Matti on vilpitön vitun ja viinan ystävä. Hänessä on asennetta vaikka muille jakaa. Olimme Matin kans kattomassa vähän kinkkuja sillä olemme tunnettuja lihan nuolijoita ja kinkun metsästäjiä. Hauska ilta oli kaikin puolin jne. Yhessä vaiheessa menin Hovikuskin kanssa tanssilattian viereen seisomaan ja fiilistelemään ysärimusaa mitä aina niin ystävällinen DJ meille soitti. Kunnes eteemme tuli kaks naista juomineen. He kysyivät et voiko tähän jättää juomat ilman että niitä myrkytettäisiin. NO MITÄ VITTUA! NÄYTÄNKÖ SILTÄ ET MUN PITÄIS LAITTAA TYRMÄYSTIPPOJA LASIIN ETTÄ SAISIN SIITÄ JOTAIN MIELIHYVÄÄ! Joo, Tytöt jätti lasit meidän huomaan silläaikaa ku he keikuttivat lanteita tanssilattialla Pandoran tahtiin. Muutamaa hetkeä myöhemmin toinen tytöistä alkoi lähestymään uhkaasti ja teki alotteen.

-Moi! Mä oon Mirjami (Nimi muutettu). Kättelin ja esittelin itseni ystävällisesti. Jolloin nainen kysyi et "Osaatko sanoa et minkä ikänen oon?" NO MITÄ VITTUA! (Mua ärsyttää niin suunnottamasti tälläset kysymykset! Kuinka vanhalta näytän?, Mikä on mun kuppikoko? Arvaa montako lasta mulla on?)
Vastasin että 23. Nainen alkoi hihittämään ja sanoi olevansa 26 vuotias. (Eli arvaus meni ihan vituilleen)
Jossain vaiheessa hän kertoi olevansa naimisissa ja hänellä kolme lasta. Siinä vaiheessa katsoin oikealle, vasemmalle, taakse ja vielä kerran vasemmalle. Voi vittu! En pääse pakoon tätä tilannetta. Mirjami kysy että mitä teen työkseni? Sanoin olevani kokki. Jolloin Mirjamin silmät sytty tuleen. Hän kehui että hänen mieskin on kokki ammatiltaan. (Vittu ku mua taas kiinnosti niin saatanasti, mut minkäs teet?) Muutama minuutti myöhemmin Mirjami alkoi räveltämään partaani ja kehui sekä imarteli et "Sulla on niin söpö hymy, sä oot niin komea" Ja imartelu senkun jatkui vaan...- Jos mä olisin sinkku niin mä varmasti yrittäisin iskeä sua. (Nimenomaan...yrittäisi aivan varmasti, sillä olenhan Kinkku-Tombba enkä mikää tuhkamuna)
Ja sitten se kysymys jota osasin jo odottaa.. - Miten noin hyvännäkönen mies ja ammatiltaan kokki, voi olla sinkku!? (Niinpä niin...Eipä se asia taida olla siitä ammatista kiinni...tai saatika parrasta.)

Niin... Kyllähän ne kielletyn puun hedelmät maistuvat mutta harva kestää sitä katkeraa jälkimakua.

BB:stä suoraan Alibin kanteen.

Luku 8: Tosi-Tv:n ihmeellinen maailma ja sen tuoma julkisuus.

"Mun mielestä Big Brother on tosi perseestä, sit tuo Farmi kanssa sekä tuo Viidakon Tähtöset on kanssa aika syvältä" Niinpä niin..Näin sanoo moni suomalainen ja omasta kaveripiiristä todella moni. Facebookkiin päiviteltään et miten tuo BB-Keijo voi olla noin urpo tai miten tuo Farmi-Taneli voi olla sitten niin ihana ja romanttinen. Kukaan ei ikinä myönnä kattoneensa BB:tä mut jos joku ottaa sen teepöydässä puheeks, niin kyllä alkaa löytymään tietoa "Oon mä ny pari jaksoa kattonu sitä". Onhan sitä pakko katsoa sen verran et pääsee parempiin piireihin ku on vähän katsonu Viidakon Tähtösiä, näin niitä sosiaalisia kontakteja saa entistä paremmin eikä tarvitse aina lätistä niitä iänikuisia latteuksia, kuten esim "Onpas kiva sää tänään, ootko sä pitäny yhteyttä siihen yhteen kinkkuun, ketä kävit sillon joskus louhimassa katseen rokkipuolen vessassa".

Näin säästytään paskan jauhamiselta, ei ketään kiinnosta et minkäläinen sää on ulkona vaan et onkohan BB-talossa tänään bileet. Ku tänään on sen BB-Irmelin 20v. synttärit. Tottakai! BB-Talossa on bileet koska sillon saadaan sitä viihdettä katsojille kun BB-Jorma koskettelee BB-Annelia paljussa ja puhuen samalla vähän rivoja. Kun BB-tyypit ovat saaneet juotua kolmannen oluen niin sillon alkaa vasta todellinen viihde, Kaikki ovat aivan vitun päissään...SIIS 3 OLUTTA!! MITÄ VITTUA!! Ja tämä kaava toistuu jokaisella kaudella, ja sitten sunnuntain lähetyksessä vannotaan et "En mä ennen oo juopunu parista oluesta" No et varmaankaan! Tässä vaiheessa Kinkku-Tombba haistaa palaneen käryä ja pienen tuulahduksen paskapuhetta. Miks sinne taloon pitää ottaa tollasia amatöörejä, joille ei yksinkertaisesti alkoholi sovi. Sillä en mä BB:tä halua kattoo jos joka bileitten jälkeen kaikki oksentaa ja valittaa huonoa oloa. Siksi ehdotankin et sinne taloon hankitaan kunnon viikonloppu/nakkikioski sankareita jotka saattavat juoda 6 viikkoa putkeen ilman minkäänlaista ongelmaa. Ajatelkaas ku talossa ois BB-Seppo, BB-Puukko-Jore, BB-Lasol-Pekka, BB-Tappaja-Aki, BB-Ruusu-Helena sekä BB-Piirakka-Pirre. Johan alkais olemaan viihdettä jota minäkin voisin kattoo. Ainakin sen aikaa ennen ku taloon tulee BB-Räsänen joka kieltää kaiken.

Sen jälkeen juorut luettaisiin Alibista eikä tosta paskalehtien ehdottomasta ykkösestä eli seiskasta. Jota myöskään kukaan ei myönnä lukevansa sillä lehtihän on kuulema täyttä paskaa, mut silti joka torstai on pakko päästä kauppaan jotta pääsee kassojen luokse räpläämään uutta seiskan numeroa.

Mut ettei blogini olis täynnä tätä BB:tä... Niin on sanottava muutama sananen.

Olin keskiviikkona töissä tiskaamassa (YLLÄTYS!). Niin kohtasin taas sen näyn mikä saa minussa veren kiehumaan, vituttamaan ja sen fiiliksen et kaikki pitäis tappaa just nyt! Huomasin tiskikärryssä taas muutaman bona ja tutteli lasipurkin missä oli vielä ruuanjämiä ja sen lisäks sinne purkkiin on tungettu servettejä sellasia määriä et ei kaukana ettei oo kohta koko laitos konkassa. Saanen siis nätisti kysyä että..

MINKÄ VITUN TAKIA NIITÄ VITUN SERVETTEJÄ PITÄÄ TUNKEA NIIHIN VITUN PIENIIN LASIPURKKEIHIN ETTEI NIITÄ SAA VITTU MILLÄÄN POIS!! Jos teillä on jotain patologisia ongelmia et ahtaisiin paikkohin pitää tunkea kaikkea kivaa, no on mullaki joskus sellasia fiiliksiä et pakko ahtautua tiukkoihin paikkoihin mut se onkin ny ihan eriasia. ÄRSYTTÄVÄÄ TOLLANEN TOIMINTA!!. Onhan se kivaa ku äiskät ja isit käy kakaroita ulkoiluttamassa erinlaisissa kahviloissa ja ravintoloissa mut jos se teidän kakara ei jaksa syödä sitä bonaa tyhjäks niin SYÖKÄÄ SAATANA ITE NE LOPPUJÄMÄT tai jos ei jaksa itekkään syödä niin ei siinä vielä mitään...MUT ÄLKÄÄ SAATANA TYÖNTÄKÖ NIITÄ SERVETTEJÄ VITTU SINNE SAATANAN PURKKIIN HELVETTI!

Tai seuraavan kerralla minä työnnän teidän äiskäänne jotain mistä tulee vaan sotkua Kinkku-Tomban sormiin..

Haluatko koskettaa mun Kekkosta?

Luku 7: Kekkonen, tuo kinkkulandian diktaattorin apulainen. 

Olen aina halunnu lemmikin jota ei tarvitse käyttää heti aamusin ulkona. Tämäki vain sen takia et kyseinen karvaotus vois tehä tarpeensa ulos. Mut kyllähän sinne ulos on pakko päästä, jää pian sosiaaliset kontaktit kokematta...Ku niitäkään ei voi millään muualla tavoin hankkia. Pitää mennä hakemaan vähän raitista ilmaa ja hyvällä tuurilla saada kenties uusia tuttavuuksia. Joiden kanssa voi sitten höpötellä kaikkea kivaa, paitsi jos vastaan tulee mies/nainen jolla ei ole rakkia, niin häntä ei saa missään nimessä tervehtiä "Se on niin väärin, Koiraetiketti pitää olla"..Se saattaa pian syödä teidän pikku maltankoiranne. Hui! Jäljelle tilaanteesta jää vain valkoinen karvahuivi kaulaan ja lämmin tunne.

Mut sain tähänkin ongelmaan ratkaisun. Otettava käyttöön suunnitelma Kekkonen! Kekkonen on pieni, hiljainen sekä värikäs pikkuhousujen kosteuttaja. Se ei syö LP-levyjä, ei kuse lattialle kostoksi jos et antanu jääkaapilla käydessäni sitä jahtimakkaraa tai tuo sinulle palloa sen takia et sun pitäis heittää sitä. Heittäis ite sitä stnan palloa. Kekkonen ihastuttaa olemuksellaan ja egollaan. Häntä ei kiinnosta postimiehen tuomat maksumuistutukset, vartiotornit (toimii myös vessapaperina) ja kiinnostus ei lisäänny jos postiluukusta kolahtaa lähipizzerian menulista joka jonkin viime kerrasta muuttunu niin vitusti etten ees huomaan mitään eroa. Kekkonen on hyvin vähäruokainen joten kalliit pedigreet ja hauhaut voi jättää suosiolla kaupan hyllylle. Kekkonen ei vahtaa sinua jos käyt jääkaapilla eikä tuijota lautastasi et jos sieltä "vahingossa" tippuisi ees pieni makkaran pala tai niitä äidin tekemiä lihapullia jotka ovatkin liian hyviä lattialle. (Kiitos Äiskä!). Kekkonen ei karkaa ulos, tai jos karkaa niin ei ainakaan ole tekemässä tuttavuutta alakerran deekun kanssa.
Hän ei välitä jos tulet myöhään kotia, eikä esitä heti tekopirteenä et "Kiva kun tulit! Olohuoneen lattialla on muuten yllätys sulle, tein ihan sua varten ku oli vähän tylsää" Tässä vaiheessa Kinkku-Tombbaa lämmittää karvahattu ja tietysti kaikkien haluamat rukkaset. Kekkonen tykkää lepäillä ja olla omissa oloissaan. Hän tykkää lämmöstä kuten minäkin. Hänellä on joskus päiviä ettei mikään vaan kiinnosta. Kekkonen tykkää tunkeutua ahtaisiin koloihin aivan kuten minäkin. (SHOKKIYLLÄTYS!)

Mut Kekkonen tykkää rahasta ja vaatiikin vähän sitä massia. Jota tunnetusti KT:llä ei ole...vielä. Mut mitäs jos Kekkoselle tulee tylsää ja tahtoo leikkikaverin, Siinä vaihteessa peliin astuun Räsänen tai Haavisto (Siltä varalta jos Kekkonen ei ole vielä löytänyt itseään tai muuten vaan tahtoo kokeilla) Yhdessä nämä vahtivat Kinkku-Tomban lukaalia ja pitävät huolen ettei kukaan rähmäkäpälä eksy KT:n Gambina säiliöön. Mut jos joku on varmaa niin se ettei kysyinen kaksikko ole väriltään mustia. Sillä eihän Kekkonen voi olla musta. En minä rasisti ole, mut oishan se aika hullua jos vielä Räsänenki ois kristillisen musta. Uskon että kyseinen kaksikko tulee hyvin toimeen, sillä mitä ikinä Kekkonen tekee niin Räsänen kieltää varmasti kaiken.

Mitäs vittua!? En oo vielä kinkuista puhunu mitään...Pakko korjata tilanne...Aivan pakko!

Oli muuten lähikaupan kassalla taas uusi kinkku, joten oli pakko käydä tutustumassa tähän kinkkuun tarkemmin. Laitoin ostokset hihnalle, otin kassit esille ja aloin räpläämään visaa (NOHOMO!) Maksoin kiltisti kaiken. Yritin olla ystävällinen mutta ei...En saanu tälläkään kertaa. Minkälaisiin ihmetekoihin KT:n olisi taas pitäny yltyä et olisin saanut. En tiedä, en jaksa, eikä kyllä vois vittu kiinnostaa yhtään enempää.

Olikohan kinkku nyt ihan oikeassa ammatissa..Kyllä minä oon aina ennenkin kassakinkuilta saanu kauniin, hemaisevan ja näyttävän hymyn.

Mut on se vaan niin saatanan vaikeeta tuo asiakaspalvelu...

Vaikeeta olla yhtä mahtava kuin Kinkku-Tombba..

Vihaajat vihaa täydellisyyttä joten ymmärrän täysin miks kaikki ei pysty handlaamaan Kinkku-Tombbaa tai sen metkuja. Jos maailma olisi täynnä ooppeleita, saabbeja, volkswageneita niin olisin varmasti maserati tai bentley. Mut kukas mua nyt voi nähä jos maailma on täynnä Stevie Wondereita..

Mut joo.. Tällä kertaa puhumme yllättäen naisista. (yllätys!) Joskus jopa minä en osaa pitää suutani kiinni tai kun sen avaan niin sanon aivan väärin lauseita mitä mielessäni liikkui.


Luku 6: Hidas mieli, Nopea kieli.

Joskus tulee sanottua sellasta mitä vois tarkemmin miettiä ennenku suunsa avaa. Olen sellainen persoona että harvoin pyytelen anteeks, menen polvilleni ja alan lässyttämään niitänäitä...poikkeuksena tilanteet jos siihen on tarvetta tai kinkku meinaa karata tanssilattialta. Muistelin tässä erästä kauppareissua. Olin ostamassa joululahjaa eräälle 4-vuotiaalle pikkutytölle jolla on sydämmessäni aina paikka "Pakollinen herkistelyvaihe", koska se taitaa olla velvollisuuteni sillä olenhan hänen..kröhöm! Välillä hänen kasvattajansa on turhanki hankala tapaus. Parhaiten tulemme toimeen hänen makkarissa jossa olemme alasti peiton alla hikisenä. Makkarissa jossa on kaikenmaailman tekstejä seinällä..Carpe Diem, Live your Life ym. paskoja kliselauseita jotka eivät juuri tarkoita mitään..HYI!! :D Jos kinkulla on vielä tälläinen teksti tatuoituna ihoon, niin se todellinen turnoff!
Mut palataan tarinaan.. Ensimmäisestä "vihreästä" kaupasta ei kyseistä tuotetta löytyny vaikka hintalappu olikin esillä. "Tuote on nyt valitettavasti loppu" Sanoi henkilökuntaan kuuluva "vihreä" paitainen kinkku.
Seuraavassa kaupassa tuotetta ei ollu, tai en löytäny sitä missään..Aloin jo pikkuhiljaa hermostua, Jääkö pipari saamatta? Kuka pelastaa Tomban? Voiko kukaan auttaa? Montako naista sitä kaatais vielä loppuvuoteen mennessä? Ottaisko joku vielä niistä suihin? Sanoisko joku kinkku vielä kerran Tomballe "En oo takaovee lukinnu, jos sitä haluat mielummin käyttää"?

Sain loistavan idean! Soitin eräälle ystävälleni joka saattaisi tietää et missä kyseinen lahja sijaitsee. Hän kehotti menemään isomaniin. KT ajoi tukkaputkella kohti kyseistä liikettä. Näytin keskaria kaikille ketkä olivat edessäni hidastamassa vauhtiani. Aikaa meni vaivaiset 5 min. Olin nopea, todella nopea "jälleen kerran"
Astuin sisälle ja suuntasin askeleeni kohti lelu osastoa. Ja siellä se oli! Lelu hohti kuin Kinkku-Tomban silmät katseen baaritiskillä katsellessani ohimeneviä kinkkuja. Otin lelun kainaloon, menin kassalle ja tietenkin kassalle missä oli kaikista pantavimman näköinen kinkku.

Myyjä : Hei!

KT: Mooi!

Myyjä: Sitähän pääsee näköjään kohta kylpemään. (Kyseessä oli siis Baby Born vauvoille tarkoitettu pesuallas, missä oli ledivaloja, kumiankka ja muuta ylimäärästä tilpehööriä.)

KT: Joo, Täytyyhän sitä pitää paikat puhtaana.

Myyjä: Hihih! Ilmeisesti joululahjaks tulossa. Tuolla käytävällä on lahjapaperia missä tän voi paketoida.

Menin panikkiin..Sillä enhän minä osaa paketoida lahjoja. Olenhan mies enkä mikään vitun käsityöläinen tai kukkahattumartta. Ei ole koulutusta kyseiseen tehtävään.

KT: Okeih! No hyvä, Vitsi ku näitä lahjoja joutuu ostamaan yksin ja salaa.

Tässä vaiheessa sanoin sen MITÄ EI OLISI PITÄNY MISSÄÄN NIMESSÄ SANOA!! VITTU TOMBBA!! ÄÄRRRRGGGHHH!! VITTUSAATANAPERKELE! Hoin mielessäni noita viimeisimpiä sanoja.

Myyjä: Niin onhan se vähän vaikeaa.. (Samalla myyjän ilme muuttui vakavempaan suuntaan...Hän varmasti pettyi, kuten minäkin. Hän olisi saanut niin varmaa ja kovaa kyytiä ettei olisi kävellyt kolmeen päivään.)

Maksoin ostokset ja lähdin kävelemään kohti autoani samalla kiroten omaa tyhmyyttäni.

Noh, ei aina voi olla niin mahtava ja lipevä kielestään kuin Kinkku-Tombba...

Kun kaikki valot eivät välähdä..

Luku 5: 4 rengasta ja 2 tissiä

Eräänä sunnuntai aamuna töihin mennessäni tein sen mihin en ole ennen pystyny. Ajoin peltilehmään "ilmeisesti" turhankin kovaa ja tästä hetkestä sain muistoksi kirkkaan välähdyksen ja hirveän vituksen. Sakkohan siitä tuli STNA! Oikein tuli kirje kotia etten vaan vahingossakaan unohtaisi tätä mustaa hetkeä minun autoilu historiassani... Moni olisi tässä vaiheessa ajanu loppumatkan hiljempaa, mut eihän Kinkku-Tombba ny sellasta voisi tehä. Ajoin edelleen rööki huulessa ja poljin fiestaa aivankuten 18 kesästä kinkkua viime syksynä kuokkalan betonihelvetissä. Autohan on minulle pääasiassa kulkuväline millä pääsen A-paikasta paikkaan B. En mittaile tai vertaile autoani muihin, sillä ei se tee yhtäkkiä fiestasta mustangia joilla voikin sitten kisailla "pappas betalar bimmer" hemmojen kanssa pub katseen vessassa vertailen et kuinka iso vaihdekeppi sulla on ja mitkä on sun välitykset jne. Joku kinkku saattaisi sanoa tähän väliin et ei se koko meinaa mitään vaan miten sitä käyttää. No eihän se koko haittaa mitään jos sen haluaa ajatella niin...Eiks se oo aika yksinkertasta..Niin minunkin mielestä! Mut Kinkku-Tomballa ei ole tämän asian kanssa mitään ongelmaa...tai kukaan ei ole ainakaan raaskinu kertoa mitään vastaväitettä, koska eihän sitä tiiä et mitä kaikkee sitä voikaan olla Alibi-lehden seuraavassa numerossa. Kanteen sillä tuskin pääsee koska luulempa että Tauskista kuullaan vielä jotain...Hyvinkin pian.

Puhutaanpa kinkuista taas kerran. Sillä tykkään niistä aivan valtavasti, jos ette ole jo huomanneet..Tykkään niistä aivan samanlailla mitä Charlie Sheen kokkelista..Viime viikonloppuna oli taas baari täynnä kinkkuja...sellasia oikein kivoja ja kouraan sopivia. Olin varautunu viikonloppuun pukemalla jalkaani aivan upouudet "leederhoosenit" ja aivan uuden takin. Katseet oli huomattavissa ja kuola näkyvissä. Aluks mua luultiin jengiläiseks, sitten Judas Priestin laulajaksi ja sitten vielä homoks "Eiks se nyt oo sama asia". Todistin kuitenkin viimeisimmän nimityksen käyttäjälle hänen olevan väärässä. Ja tottakai hän oli väärässä!. Sillä eihän sellanen homma vetele yhtään...Vaikka Gambinaa nautittuani jopa Tuksukin alkaa näyttämään ihan siedettävältä..NO EIKÄ NÄYTÄ! Siihen harhakuvaan ei riitä ees valtion viinikellarin sisältö tai 6:n viikon kokkelin huuruinen reissu valkoihoisten miesten disneylandissa eli pattayalla. Sillä kahta asiaa mitä Kinkku-Tombba pelkää eniten on et Gambina loppuu varastostani kokonaan ja ettei vehkeet toimi sillon ku niitten pitäisi..Ja näistä toinenki on tapahtunu vaan kerran. Vahingossa.

Jos saisin olla joku julkkis edes yhden päivän..Niin olisin aika varmasti Tiger Woods. En hänen golf taitojensa takia vaan syy siihen on tietenkin Lindsey Vonn, Ai että mikä kinkku onkaan kyseessä. Paijaisin.

Mutta nyt Kinkku-Tombba lähtee vähän iltapäiväkahville. ;)

ps. Jos saisin viikon vapaata ja fiestan täyteen bensaa..on olemassa vain yksi paikka mihin Kinkku-Tombba lähtisi viettämään laatuaikaa....Väärin!  Vastaus ei ole Pattijoki mut kysyppä joku toine? :D

Nyt taitaa tulla kakkonen..

Terveisiä sängynpohjalta..

Olin muuten eilen messuilla, tarjolla oli ilmasta viinaa ja purtavaa. Juuri sellaset messut mistä minä tykkään..Ei tarvinu kenenkään kanssa hieroo bisneksiä tai takareittä. Voin kertoo et viina maistu ja messuilla olevilla naisilla oli outo tapa kuolata minuun perään..vai johtuko se sittenkin siitä et halusin kuvitella asian niin. Vastausta ei tiedetä vielä tänäänkään. Jatkot pidettiin eräässä eksoottisessa hedelmässä. Juoma maistui taas kivasti. Ei ainakaan kurkkua kuivannu reissun aikana lainkaan. Kinkkuja oli...mutta ei minun makuun olevia. Kuten hyvä ystäväni sanoi kerran: "et Kinkku-Tombasta kiinnostuu vaan 18-20 vuotiaat kinkut sekä sotanorsut". Se saattaa pitää paikkansa, mut Gambinan pitää olla siinä vaiheessa jo todella kylmää ja valmiiks tarjoiltuna lasiin. Menimme massitielle jatkoille saunomaan, jossa maistelimme savusia viskejä ja pizzaa. Muutaman saunakierroksen jälkeen Tombba olikin valmista kauraa...Viimeset muistikuvat olivatkin ku Raptori kuului ja näkyi taustalla laulaen sekä tanssien. Nyt kärsin siis pienestä krapulasta. Joku saattaisi pitää juomistani ongelmana ja sitä et pystyn juomaan Gambinaa kylmänä tai taskulämpimänä. Minä taas pidän sitä lahjana jumalalta. Olen jossain hyvä, ellei parempi ku muut...


Lisäselvitys Luku 1:seen.

Edellisessa blogissa mainitsin eräästä baarikeskustelusta nimeltä mainitsemattoman kinkun kanssa. Noh, kinkkuhan lähti siis jatkoille. Ku päästiin niin kämpille niin yön kuvio piti olla selvä ku raitistunut Tauski. Itse en vois sanoa olleeni kovinkaan selvä. Suussani maistui kaikenlisäks hieman valkosipuli sillä aikasemmin kävimme syömässä romanttisesti eräässä pitseriassa missä oli taas kaikki vitun urpot paikalla! STNA! Menee HERMO! Onneks ei ollu Gambiinaa messissä, sillä muuten tästäki illasta tulis tullu taas juttua alibiin. Menimme sängyyn, riisuimme vaatteet, tai siis hän riisuit minut sillä farkut ja vyönsolki tappeli taas kerran mua vastaan, päätös saatin vasta viidennessä erässä, tyrmäyksellä, joten minun piti herättää kinkku hereille sillä hän oli juuri saanu iskun päähän. Isku tylpällä esineenä saattaisi joku CSI tutkija sanoa tähän väliin. Huusin ja melusin ku kiimoissaan oleva uroshirvi. Nyt kaikki tietää mitä tässä vaihteessa tapahtuu.. Ei tarvii varmaan yksityiskohtia kertoa sen enempää, mut ainut hetki mikä jäi mieleen. Kinkku sanoi jossain vaihteessa yötä, ku tulin suihkusta että hänen poikaystävä ei varmaakaan tykkää tästä et hän on täällä..NO ÄLÄ SAATANA! OOTKO NY IHAN VARMA! Tuskinpa kukaan jätkä "täysjärkinen ainakaan" tykkää siitä et hänen tyttöystävänsä on (yllättäen) Kinkku-Tomban luona kyläilemässä yöstä aamuun..Noh, näitä tuntuu sattuvan vähän turhanki useesti. Korostaen sitä kohtaa et ei se mua haittaa sillä enhän minä ole tässäkään asiassa mitään väärää tehny. "Joten voitte sammuttaa lyhdyt ja perua mielenosotukset sekä olla marssimatta mun ovelle" Kinkkua tässä pitäisi syyttää, tai monikossa naisia..Sillä nainen on syyllinen kaikkeen..Ei vain kaikkeen..Mut toisaalta ketä muutakaan KT vois syytellä ja osotella sormiaan. Sillä ainoa paatti mihin mulla ei ole varaa, niin on selibaatti.

Mut nyt kakkoseen pariin...tiukkaaha se teki taas jälleen kerran, kuten aina. Sillä on vain yks Kinkku-Tombba!

Luku 3: Nainen ja himo seteleihin.

Kädessäni on lappu, ei sakkolappu vaan tekemäni testin tulokset (ei klamydiaa eikä kondyloomaa). Heh! Vittu ku olin taas hauska..Asiaan!  Olen tässä parin viikon aikana käyny huoltoasemilla, kaupoissa ja kioskeissa ostamassa täysin samat tuotteet joka v*tun kerta. Ostokseni olivat tupakkiaski ja energiajuoma (red bull/battery/ed). Testin juju pielee seuraavasti hienosti selitettynä. Ostin kyseiset käteisellä jota oli aina ihan mukavasti 380-460€. Myyjät olivat kaikki naisia eli kinkkuja ja vieläpä hyvännäkösiä sellasia. Iältään kyseiset kinkut olivat 18-27 vuotiaita. .Maksoin kyseiset tuotteet aina ottaen setelinipun käteen ja laskien ne samalla ja annoin aina 20€:n setelin myyjälle. Tein tämän 10 kertaa ja yhdeksen kertaa kysyttiin henkkareita sen jälkeen ku setelit olivat kädessäni eikä sillon ku sanoin haluavani pil...*korjaan* tupakkia. Ja näistä yhdeksästä kaksi otti minuun yhteyttä fb:n inboxiin ja anelivat minua kahville joku päivä ku mahdollisesti kerkeän. Kyllä mulla taitaa sen verran olla kiirettä etten kerkeä välttämättä, ainakaan ihan hetkeen, saatika koskaan.

Naiset! Mistä lähtien tie miehen sydämmen on menny rahapussin kautta..öö..aivan, EI KOSKAAN! Mua ei ainakaan henkilökohtasesti sytytä jos naiset pyörii ympärilläni vaan sen takia et olen voittanu rahaa jostain ja kuulema minä tarjoon koko illan. Ei. En tarjoa ainakaan näille kultakaloille. Koittakaa naiset ees vähän tsempata, vähän samalla tavalla ku siellä salilla niitten maastavetojen kanssa. Vähänku irvistää ja mölisee sekä kuiskaa korviin rivoja, niin loppuillasta saat tarttua..Kröhöm! :D  

Ja nyt mietitte miksi tein testin jos kerta sain haluamani lopputuloksen. Ihan vittuilessani halusin kokeilla ja tökkiä kepillä jäätä. Mutta kyllä mä tykkään kinkut teistä ja kovasti, en ole vaan ikinä ymmärtäny teidän periaatteita saatika muuta aivotoimintaa.( No hard feelings ladies!) Jospa vika onkin minussa, mitä epäilen kyllä aika vahvasti, sillä ny kaikkien rakastama ja rustistama Tombba ny sellainen voisi olla niin...NO EI NIIN!

Luku 4: Voiko salilla treenata jos ei omista uusia niken trikoita tai urheiluliivejä.

Kuntosali, tuo Kinkku-Tomban kolmas koti missä tulee oltua ahkeraan. Salilla tulee nähtyä vähän kaikenlaista menijää ja mönkijää. Tammikuu on vihdoin ohitse jolloin kaikki "tosi ahkerat" kinkut ja karjut ovat väistyneet tieltäni. Silloin ei uskaltanu edes pukkarissa edes pyörähtää koska siitä olisi taas tullu alibiin juttua. "Kääpiö kaatui kuntosalilla, kukaan ei huomannu syylliistä" näen jo otsikon silmissäni.

Mut se mitä salilla näen. Kaikilla kinkuilla pitää olla uudet hienot trikoot tai liivit päällä. Mistä lähtien niillä vaatteilla on tehty loistavia treenituloksia saatika tehty kyykkyä niin et pylly osuu lattiaan. Kertokaa heti mullekkin jos jossain löytyy verkkareita tai shortseja millä treenitulos paranee 10-25% entisiin verrattuina. Joo! Ei niitä ole ihan heti löytymässä. Miksi kuntosalilla käymisestä pitää niin vaikeeta ettei sinne voi mennä kaks vuotta sit ostetuilla reebokin housuilla. Onko se omatunnolle niin paha kolaus jos jollain onkin vähän paremmat vaatteet ku sulla. Mitäköhän siitä tulis jos kaikilla ois samat trikoot jalassa, kuka teitä sit erottaa. Ei se maailma vaan niin pyöri että kohta kaikilla on niken tai bb:n housuja. En ole oikein ikinä ymmärtäny tota tekstiiliurheilua, sillä tuskin Minna Pajulahti kattoo aamulla vaatekaappiin et, "-Ei prkl. Ei tällä topilla kyllä nouse rauta ollenkaan". Kyllä se on vähän niistä lihaksista kiinni, eikä paidasta. 

Mutta kyllä oisin kehottaa kaikkia kokeilemaan tota kuntosalia missä ite käyn. Jos se salikärpänen vaikka puris kovasti! Tietenkään ketään ei voi pakottaa kokeilemaan, jos se ei ole se juttu niin ei ole. On paljon juttuja mitä minäkään en halua kokeilla/kokea yksi näistä Tuksun näkeminen jossain räkälässä tai saatika Tauski housut kintuissa köyrimässä naisia..Ai niin mut sehän on nykyään naimisissa..On se kova mies jos ei muuta..Noh, eiäphän näy ainakaan mustelmat kyseisessä naisessa. "Ja mitä minä näekään..Rasistikortin.." 

On hetkiä jota ei tule koskaan tapahtumaan ja näistä ny muutama listaus 1) Menisin ruman naisen kanssa sängyyn "Jos joku on nähny tälläistä, niin saa olla luvan hiljaa!" 2) Menisin miehiin 3) Menisin istumaan Jyväskylän liikenteen bussin..Ei kiitos! Mut te ette tiedäkkään mitä kaikkee niissä penkeissä on. Miettikää ens kerralla ku istutte niissä. Ei oo mustat farkut enää mustia saatika valkoset housut enää valkosia.

Vittu tästä blogista tuli ihan saatanan pitkä taas kerran...(This will never happen a again).

Kiitokset edellisen blogin lukijoille ja kävijöille...Teitä oli kolminumeroinen luku mikä on enemmän ku kävijöitä Jyp-Akatemian peleissä..Tämä määrä yllätti minut täysin housut kintuissa ja Gambina pullo käessä, sillein positiivisesti.

Teidän ikioma ja aina niin ihana(lihava) Kinkku-Tombba! ;)

Eka kerta aina jännittää..

Alkusanat

Joskus minut valtaa tietty tunne, jolloin minä tunnen olevani jotain suurta ja voimakasta . Voima joka on väriltään rubiininpunainen, tuoksu huumaava ja näyttää hiukan pelottavalta. Voimalla on outo vaikutus minuun joka huutelee ja kutsua minua maistamaan sitä. Maistettuani tota elämän eliksiiriä niin mielikuvitukseni saa siivet ja suu sekä sormet liikkuu tiuhaan. Ja erään silmät kostuttavan työpäivän aikana nimeni sai uuden vivahteen ja uuden egon jonka taakse voin turvautua elämän suurilta tapahtumilta ja hirveiltä kinkuilta jotka pyörivät katseen tanssilattialla ja yrittävät iskeä hampaansa minuun...siis sen jälkeen ku ovat nähneet rahapussini sisällön. Nuo kummajaiset jotka muistuttavat enemmän entistä presidenttiämme kuin salilla käyvää punatukkaista naista jolla on kireähkön kiiltävät mustat niken trikoohousut jalassa. Samalla näyttäen ne hekumalliset pakarat ku hän ahertaa kyykkyä tai mavettaa. Sitä näkyä vois katsella vaikka kuinka pitkään...jopa niinkin pitkään että henkilökunta vaatii jo vuokrarahaa. Tai sitä erästä parturi-kampaajaa joka saa minut kanssa erääseen tiettyyn olotilaan ja hymyyn joka kestää, kestää ja kestää..joten en nyt viitti sanoa enempää...Hän pian punastuu ja hämmystyy kun lukee tätä introa. Keltinmäen karuista oloista voi löytyä muutakin kuin poliisiautoja ja epäilyttävän näköisiä hiippareita...Siellä asustelee myös tuo kaikkien kinkkujen märkä uni ja anoppien painajainen. Kinkku-Tombba! Joka haluaa itselleen salikissan enkä beachwhalea "Oonkohan mä ulkonäkö rasisti sitten ku ei isot kelpaa...mut sit mä varmaan olen"  Joten nauttikaa, iloitkaa, itkekää, vihatkaa, sillä nyt se alkaa....tai siis ihan kohta tossa alapuolella.

ps. Saattaa vahvasti näyttää siltä et oon jääny oikeinkirjottamisen tunneilta pois...mut WHO F*KING CARES!

Luku 1: Eräs marraskuinen ilta baarin tanssilattialla ja voiko naisia ymmärtää?

KT: -No niin..

PP: -Niin mitä?

KT: -Joko nyt saa...

PP: -No enhän mä ny täällä voi antaa..

KT: -Sulla on muuten aika kivat farkut, käännytkö vähän et näkee paremmin tota sun...

PP- Hihih...Eikös olekkin! Tilasin nää viikko sit nell....

"Blablaa, blablaa, päläpälä (Tässä vaiheessa yritin koota itseni ja keskittyä kuuntelemaan vielä hetkisen aikaa et mitä tällä viikolla oli sen frendeille tapahtunu? Joku oli alkanu seurustelemaan, toinen taas lähteny viikoks norjaan ja kolmas menny jonkun Maken luokse jatkoille 3 viikkoa sitten. "Kyllä te miehet ymmärrätte..Naista tekis mieli ja panettais...mut mitä nainen tekee? Jatkaa puhumista...Ei stna..Eikö tää lopu ikinä...Vieläkin...Kohta tää baarikin menee kiinni...Missäköhän se Ville menee? Pitäiskö sille soittaa? Jäiköhän multa kahvinkeitin tai hella päälle?" Kunnes tuli se oikea hetki...En kestä enää..Mä romahdan ihan just nyt!)

KT: Anteeks! Mut voitko olla ees hetkisen HILJAA!!!

PP: *Syvä hiljaisuus*

KT: Niin lähetkö sä jatkoille vai et!?

PP: Voin mä lähteä mut saaks mä juoda tän drinkin eka loppuu ku kurkkua kuivaa...

(offtopic: PP: tarkoittaa P*ntavaa Pirkkoa...Ei nimikirjaimia)

Niinpä niin... On se nainen vaan välillä niin arvaamaton olento että en ihmettele yhtään miksei oo dokkaria tullu aiheesta..Nainen. Noh kuvitelkaa nyt! Nelonen esittää tänään ensimmäisen jakson 6-osaisesta dokumenttisarjasta 4D Voiko naisia ymmärtää? Sarjassa kaikenmaailman asiantuntijat, tohtorit, lääkärit, psykologit, biologit, sosiologit, ja eräs iskelmä/tanssilaulaja selittäisi omia näkemyksiään naisista ja siitä että voiko niitä tavallinen mies ymmärtää ja onko ymmärtämiseen mitään ratkaisua...Jään mielenkiinnolla odottamaan vastausta.

Luku 2: Pitääkö sinne ny kaikkea tunkea?

Facebook...Tuo Some valtakunnan ehdoton mutta tiukka kakkonen. Fb:hän on siinä mielessä hauska paikka, sillä se on oiva apuväline siihen et pääset kyttäämään asioita "ihmisiä ja niitten seiniä" jotka ei välttämättä sinulle kuulu laisinkaan. Voit kyttäillä et oliko sillä eilisiltasella kinkulla (juuri sen minkä talutit luokses jatkoille ja laitoit sitä koko yön!)  hyvännäkösiä kavereita saatika iso- tai pikkusiskoa. Noh miksei myös äitejäkin. ps. Yh-äiskät on taas sitten ihan erikseen..

Kyttäily on kivaa...Ja kuka voi rehellisesti väittää ettei ole moista harrastanu ikinä...Tiiän ainakin omasta kaveripiiristä monta ketkä sitä tekee. Osa niistä pystyy myöntämään sen ja osa taas ei uskalla sanoa että käy kyttäämässä toisten sivuja, mutta tarvittaessa kyllä tuntuu tietävän kaiken aiheesta ku aiheesta. Melko kummallista sanon minä..Ja senhän minä sanon koska se on vaan nyt niin!.

Facebook eli tuo paikka jonka etuseinällä löytyy aina jotakin "helvetin" mielenkiintoista juttua et välillä oikein sattuu silmiin muttei kuitenkaan samanlailla ku erään iskelmälaulajan vaimoehdoikkailla. Voin tässä nyt rehellisesti kertoa mitä minun fb:n etusivullani on!.

Kuva koirasta joka makaa sohvalla, linkki sivustoon missä on koiria, nettisivusto jossa on suloisia koiranpentuja, mainoksia, Lauri Tähkän musiikkivideo ("Siis mitä vittua?". Kuva vauvasta jolla on hassunhauska ilme päällä, linkki kaksplussan keskustelupalstalle ("Mitä vittua taas?"), Kuva vauvasta jolla on hass...("Ei vittu!, taas uus kuva samaasta ilmeestä, eikä ollu vittu ku 6.kerta tänään") Video koirasta joka haukkuu ku sitä vituttaa pakkanen ja omistajaki vaan lässyttää vieressä tyylin "tule musti tänne, kato miten ihana se on ku sitä palelee vaikka ostin sille Pradan toppatakin eikä maksanu ku 250€." (Ei sitä koiraa palele pelkästään, sitä vituttaa ja hävettää). Mainoksia, kuva vauvasta ku isi tai äiti ei oo osannu syöttää pilttiä oikein, (Kuka lapsi ny oikeesti tykkää jostain uuniomena-anjovis-persikka-perunasoseesta..ym.) Taas kuvia tulevista ihmishirviöistä ja koirista jotka istuu, seisoo, nukkuu, huutaa, sotkee, paskoo ja leikkii. Kuvia  vauvoista joilla on taas eri mekko, potkupuku, pipo tai paita päällä ku 5 minuuttia sitten ja sit vielä kuva koirasta ku se nukkuu sängyssä (Noh, antakaa sen ny stna nukkua!) 

Ei siinä mitään väärää ole et jos tykkää ottaa kuvia lapsestaan (lapsistaan) mutta tarviiko niitä lisätä jatkuvalla syötöllä mun seinä tukkoon "Kato, miten sulonen se on kun Paavo-Anneli nukkuu...ja sen jälkeen löytyykin 36 kuvaa samasta kuvakulmasta ja Paavo-Annelin tai Tero-Marjaanan ilme on saattanu ehkä muuttua vähän...hyvin vähän.

Mut enhän minäkään ny lisäile joka viikonloppu Fb:n seinälle kuvia baari-illan löydöistä. "Kattokaa, Tätä kinkkua mä panin viime viikonloppuna ja tätä toista taas tiistaina sekä torstaina. Tätä kolmatta taas keskiviikkona". Saatika bilelihaksesta eli hauiksesta. "Onpas se taas kasvanu monta senttiä viime kerrasta.."(ihan niinku oisin kuullu ton saman lauseen vähän eri tilanteessa) ja räpsisin kuvia ties monta sataa sekä joka kuvassa mulla olis aina eri t-paita. (off-topic, t-paitoja löytyy tällä hetkellä 43 kpl, eli kuvia tulis liukuhihnalla). Mut antaa kaikkien kukkien kukkia vaan...ja kyllähän ne kukkii ku keltinmäestä on kyse. Voi olla että tämän kirjoituksen jälkeen minulla ei ole enää kavereita tuolla sosiaalisessa maailmassa saatika muuallakaan. Noh, siinä vaihteessa ei tulis ainakaan niitä vitun pelipyyntöjä.

Mutta tähän loppuun sanottava se tosiseikka. Et emmä ny lapsia tai koiria vihaa mitenkään enkä sitä halua missään nimessä. Mut ootteko oikeesti kysyny joskus koiraltanne et tykkääkö se oikeesti pitää sitä vitun takkia joka on nykyään niin saatanan muodikasta..Onko se teijän rakki oikein haukumalla ilmaissu et mä haluun ton neonvihreän takin tuolta sivuilta jotta naapurin saksanpaimenkoira sekä vastapäisessä talossa asuvan lesbo pariskunnan omistama bullmastiffi "joka ei osaa olla hiljaa" ja ne muut pihakoirat voi nauraa saatika olla pyytämättä leikkii mukaan.. No ei se oo sitä pyytäny ja tuskin jatkossakaa pyytää. Sit vielä mietitte et miks se Musti tai Leif...(vai mikä vittu ny onkaan?,) kusee lattialle vaikka just käytitte sitä pihalla...Se on kostoa se. Miettikääpä ens kerralla sitä ku tilaatte koirallenne takkia...Se mitään sellasta halua. (pl. fashionkoirat jotka ovat samanlaisia ku omistajansa, eli kermaperseitä) Koira haluaa vaan tuhota sohvia, haukkua ilman mitään syytä, syödä tarvittaessa ne vitun kalliit LP-Levyt joista oot maksanu ittes kipeeks. Sitten te lisäätte niistä kuvia ku ne on niin ihania ja sulosia...Just joo! Koirat koirina eikä näyttelyesineinä.

Kiitos ja anteeks! Palaan taas blogin äärelle ku siltä tuntuu...Siihen saakka pitäkää kinkut hyvää huolta itsestänne sillä Kinkku-Tombba tykkää jos kinkut vähän pumppaa ja hiki valuu rintoja pitkin.